Airport Security : What's your Name.

 Passenger : Batman

 

  Airport Security : Your real name please. ..............

Passenger : My name is    Bat-Man

 

 

Airport Security : Are you trying to be funny ? What is your  family name?

Passenger : Superman

 

 Airport Security handcuffs him & puts him into a locked security room.  

 

 Then they checked his Passport

 

 

Seguridad Del Aeropuerto: Cuál es su nombre.

Pasajero: Ayudante personal

 

Seguridad Del Aeropuerto: Su nombre verdadero por favor. ..............

Pasajero: Mi nombre es ayudante personal

 

Seguridad Del Aeropuerto: ¿Usted está intentando ser divertido? ¿Cuál es su nombre de familia ?

Pasajero: Superman

 

La seguridad del aeropuerto lo pone manilla y lo pone en un cuarto bloqueado de la seguridad.

 

Entonces comprobaron su pasaporte

 

 

***

 

An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.

After many lengthy discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman to the president's office.

The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, '$165,000'.

The president was curious and asked her how she had been able to save so much money.    The elderly woman replied that she made bets.

The president was surprised and asked, 'What kind of bets?'

The elderly woman replied, 'Well, I bet you $25,000 that your testicles are square.'

The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.

The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, 'Would you like to take my bet?'

'Certainly', replied the president. 'I bet you $25,000 that my testicles are not square.'

'Done', the elderly woman answered. 'But given the amount of money involved, if you don't mind I would like to come back at 10 o'clock tomorrow morning with my lawyer as a witness.'     'No problem', said the president of the Bank confidently.

That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.

The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.

The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before.

 

Then the elderly woman asked him to drop his pants etc. so that she and her lawyer could see clearly.

The president was happy to oblige.

The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. 'Of course', said the president. 'Given the amount of money involved, you should be 100% sure.'

The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied, 'Oh, it's probably because I bet him $100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada !'

 

Una mujer mayor caminó en el banco de Canadá una mañana con un monedero lleno de dinero. Ella deseó abrir un cuenta de ahorros e insistió en hablar con el presidente del banco porque, ella dijo, ella tenía muchos de dinero.

Después de muchas discusiones muy largas (después de todo, el cliente tiene siempre razón) un empleado llevó a mujer mayor a la oficina del presidente.

El presidente del banco le preguntó cuánto ella deseó depositar. Ella colocó su monedero en su escritorio y contestó, ' $165.000 '.

El presidente era curioso y preguntado le cómo ella había podido ahorrar tanto el dinero. La mujer mayor contestó que ella hizo apuestas.

El presidente fue sorprendido y preguntado, ' qué clase de apuestas?'

La mujer mayor contestó, ' bien, le apuesto $25.000 que sus testículos son cuadrado.'

El presidente comenzó a reír y dijo a mujer que fuera imposible ganar una apuesta como eso.

La mujer nunca golpeó un ojo. Ella acaba de mirar a presidente y dicho, ' usted tiene gusto de tomar mi apuesta?'

' ciertamente ', contestado el presidente. ' le apuesto $25.000 que mis testículos no son cuadrados.'

' hecho ', la mujer mayor contestada. ' pero dado la cantidad de dinero implicada, si usted no importa de mí quisiera volverse a las 10 mañana por la mañana con mi abogado como un testigo.' ' ningún problema ', dijo a presidente del banco con confianza.

Que noche, el presidente hizo muy nervioso sobre la apuesta y pasó un rato largo delante del espejo que examinaba sus testículos, dándoles vuelta esta manera y que, comprobándolos excedente repetidas veces hasta que él era positivo que nadie podría considerar sus testículos como cuadrado y tranquilizarse que no había manera él podría perder la apuesta.

La mañana próxima exactamente a las 10 la mujer mayor llegó la oficina del presidente con su abogado y reconoció los $25.000 apostados hecho el día antes que los testículos del presidente eran cuadrado.

El presidente confirmó que la apuesta era igual que la hizo el día antes.

Entonces la mujer mayor pidió que él cayera sus pantalones etc. de modo que ella y su abogado pudieran ver claramente.

El presidente se placía obligar.

La mujer mayor vino más cerca así que ella podría ver mejor y preguntó a presidente si ella podría tocarlos. ' por supuesto ', dijo a presidente. ' dado la cantidad de dinero implicada, usted debe ser el 100% seguro.'

La mujer mayor hizo tan con una pequeña sonrisa. El presidente notó repentinamente que el abogado golpeaba su cabeza contra la pared. Él preguntó a mujer mayor porqué él hacía eso y ella contestó, ' Oh, él está probablemente porque lo aposté $100.000 que alrededor las 10 de la mañana yo estarían sosteniendo las bolas del presidente del banco de Canadá!'

 

***

 
GORDON BROWN the British Prime Minister was visiting a primary school and he visited one of the classes. They were in the middle of a discussion related to words and their meanings.

The teacher asked Mr. BROWN if he would like to lead the discussion on the word 'tragedy'.

So the illustrious leader asked the class for an
example of a 'tragedy'.

A little boy stood up and offered: 'If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field & a tractor runs over him and kills him, that would be a 'tragedy.'

No, said GORDON - that would be an accident.'

A little girl raised her hand: 'If a school bus carrying fifty children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy'

I'm afraid not, explained GORDON - that's what we would call great loss'.

The room went silent. No other children volunteered.

 

GORDON searched the room. 'Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?'

Finally, at the back of the room, little Johnny raised his hand...

In a quiet voice he said: 'If A plane carrying you and MR. DARLING (the Defence Minister) was struck by a 'friendly fire' missile & blown to smithereens, that would be a tragedy.'

'Fantastic!' exclaimed GORDON. 'That's right. And can you tell me why that would be tragedy?'

'Well,' says little Johnny 'it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be a f*cking accident either!'

 

GORDON BRONCEA a primer ministro británico visitaba una escuela primaria y él visitó una de las clases. Estaban en el centro de una discusión relacionada con las palabras y sus significados.

El profesor preguntó a Sr. BROWN si él quisiera conducir la discusión sobre la palabra ' tragedia '.

El líder ilustre pidió tan la clase
ejemplo de una ' tragedia '.

Un pequeño muchacho estaba parado para arriba y ofreció: ' si mi mejor amigo, que vive en una granja, está jugando en el campo y un tractor funciona sobre él y le mata, que sería ' una tragedia.'

No, dijo a GORDON que ser un accidente.'

Una pequeña muchacha levantó su mano: ' si un autobús de la escuela que llevaba a cincuenta niños condujera sobre un acantilado, matando a cada uno adentro, que sería una tragedia '

Estoy asustado no, GORDON explicado que qué llamaríamos gran pérdida '.

El cuarto iba silencioso. Ningunos otros niños se ofrecieron voluntariamente.

GORDON buscó el cuarto. ' no hay alguien aquí quién puede darme un ejemplo de una tragedia?'

Finalmente, en la parte posteriora del cuarto, pequeño Johnny levantó su mano…

En una voz reservada él dijo: ' si el plano de A que llevaba a le y a SR. DARLING (el ministro de la defensa) fuera pulsado por ' un fuego amistoso ' misil y soplado a los smithereens, eso sería una tragedia.'

' fantástico!' GORDON clamado contra. ' que correcto. Y puede usted decirme porqué ésa sería tragedia?'

' bien, ' dice que pequeño Johnny ' él tiene que ser una tragedia, porque no sería ciertamente una gran pérdida y no sería probablemente un accidente f*cking tampoco!'

***

 

Tough Love vs. Spanking - Good Argument

Most people think it improper to spank children, so I have tried other methods to control my kids when they have one of 'those moments.'

One that I found effective is for me to just take the child for a car ride and talk.

Some say it's the vibration from the car, others say it's the time away from any distractions such as TV, video games, computer, iPod, etc.

Either way, my kids usually calm down and stop misbehaving after our car ride together. Eye to eye contact helps a lot too.

I've included a photo below of one of my sessions with my son, in case you would like to use the technique.

Sincerely,
Your Friend

 

Amor resistente contra el azote - buena discusión

La mayoría de la gente la piensa incorrecta azotar niños, así que me ha intentado otros métodos para controlar a mis cabritos cuando ella tiene uno de ' esos momentos.'

Uno que encontré eficaz está para que apenas tome al niño para un paseo del coche y hable.

Algunos dicen es la vibración del coche, otros dicen que es el tiempo lejos de cualquier distracción tal como TV, juegos, computadora, iPod, etc video.

Cualquier manera, mis cabritos calma generalmente abajo y para el misbehaving después de que nuestro coche monte junto. Ojo a las ayudas del contacto visual mucho también.

He incluido una foto abajo de una de mis sesiones con mi hijo, en caso de que usted quisiera utilizar la técnica.

Sinceramente,
Su Amigo

 

This works with grandchildren, nieces, and nephews as well.

Esto trabaja con los nietos, las sobrinas, y los sobrinos también.

 

***

 

H ow the credit crunch will affect Britain .....  

El ow de H el crujido de crédito afectará Gran Bretaña .....

 

Who wants a full TANK OF PETROL

Quién desea un TANQUE lleno DE LA GASOLINA

 

 

The 8.15 Work service to Waterloo

El servicio de 8.15 trabajos a Waterloo

 

 

The New Apple I-Phone

El Yo-Tele'fono Nuevo De Apple

 

***

 

Joe wanted to buy a motorbike. He doesn't have much luck until, one day;

He comes across a Harley with a 'For Sale 'sign on it.

The bike seems even better than a new one, although it is 10 Years old
It is shiny and in absolute mint condition.

He immediately buys it, and asks the seller how he kept it in such great
condition for 10 years.

'Well, it's quite simple, really,' says the seller, 'whenever
the bike is outside and it's going to rain, I rub Vaseline on the chrome.
It protects it from the rain.' And he hands Joe a jar of Vaseline.

That night, his girlfriend, Sandra, invites him over to meet her parents.

 

Naturally, they take the bike there. but just before they enter the house, Sandra stops him and says, 'I have to tell you something about my family before we go in.'

'When we eat dinner, we don't talk. In fact, the first person who says
anything during dinner has to do the dishes.'

'No problem,' he says. And in they go.

Joe is shocked. Right smack in the middle of
the living room is a huge stack of dirty dishes. In the kitchen is
another huge stack of dishes. piled up on the stairs, in the corridor, everywhere he looks, dirty dishes.

They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word.

 

As dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation.
So he leans over and kisses Sandra. No one says a word.

 

So he reaches over and fondles her breasts.

Still, nobody says a word.

 

So he stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the table, and screws her right there, in front of her parents.

His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom horrified when he sits back down, but no one says a word.

He looks at her mom. 'She's got a great body,' he thinks. So he grabs
The mom, bends her over the dinner table, and has his way with her every
which way right there on the dinner table.

Now his girlfriend is furious and her dad is boiling, but still, total silence.

All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain.
Joe remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket.

Suddenly the father backs away from the table and shouts,
'All right, that's enough, I'll do the f***ing dishes!'

 

Joe deseó comprar una moto. Él no tiene mucha suerte hasta, un día;

Él viene a través de un Harley con ' para una muestra de la venta ' en ella.

La bici se parece incluso mejor que un nuevo, aunque es 10 años de viejo
Es brillante y en condiciones mint absolutas.

Él la compra inmediatamente, y pregunta a vendedor cómo él la mantuvo tales grande
condición por 10 años.

' bien, es absolutamente simple, realmente, ' dice a vendedor, ' siempre que
la bici es exterior y va a llover, yo frota la vaselina en el cromo.
Lo protege contra la lluvia.' Y él da a Joe un tarro de vaselina.

Esa noche, su novia, Sandra, le invita a encima que satisfaga a sus padres.

Naturalmente, toman la bici allí pero momentos antes que entran en la casa, Sandra lo para y dice, ' tengo que decirle algo sobre mi familia antes de que entremos.'

' cuando comemos la cena, no hablamos. En hecho, la primera persona que dice
cualquier cosa durante cena tiene que hacer los platos.'

' ningún problema, ' él dice. Y entran.

Dan una sacudida eléctrica a Joe. Smack derecho en el centro de
el cuarto vivo es un apilado enorme de platos sucios. En la cocina está
otro apilado enorme de platos llenados para arriba en las escaleras, en el pasillo, por todas partes él mira, los platos sucios.

Se sientan abajo a la cena y, bastante seguro, nadie dicen una palabra.

Mientras que progresa la cena, Joe decide aprovecharse de la situación.
Él se inclina tan encima y besa a Sandra. Nadie dice una palabra.

Él alcanza tan encima y fondles sus pechos.

No obstante, nadie dice una palabra.

Él está parado tan para arriba, la ase, la rasga las ropas apagado, la lanza en la tabla, y atornilla la su derecha allí, delante de sus padres.

Su novia es flustered poco, su papá es obviamente lívido, y su mama horrorizada cuando él se sienta detrás traga, solamente nadie dice una palabra.

Él mira a su mama. ' ella tiene un gran cuerpo, ' él piensa. Él ase tan
La mama, la dobla sobre la tabla de cena, y tiene su manera con su cada
la qué derecha de la manera allí en la tabla de cena.

Su novia es furiosa ahora y su papá está hirviendo, pero aún, silencio total.

Todo el repentino allí es una palmada ruidosa del trueno, y comienza a llover.
Joe recuerda su bici, así que lo tira del tarro de vaselina de su bolsillo.

El padre mueve hacia atrás repentinamente lejos de la tabla y de los gritos,
' todo a la derecha, ése es bastante, yo hará los platos f***ing!'

 

***

 

Hello, my name is Billy and I suffer from guilt for not forwarding 50 billion fucking chain letters sent to me by people who actually believe, if you send them on, a poor six-year-old girl in Scotland with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have it removed before her redneck parents sell her to a travelling freak show.  And, do you honestly believe that Bill Gates is going to give $1000 to you, and everyone to whom you send 'his' email? How stupid are we? Ooooh, looky here! If I scroll down this page and make a wish, I'll get laid by a model I just happen to run into the next day!  What a bunch of bullshit. Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my house and sodomise me in my sleep for not continuing a chain letter that was started by St Peter in 5AD and brought to this country by midget pilgrim stowaways on the Endeavour.  Fuck 'em!! If you're going to forward something, at least send me something mildly amusing. I've seen all the 'send this to 10 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being' forwards about 90 times. I don't fucking care.  Show a little intelligence and think about what you're actually contributing to by sending out these forwards. Chances are, it's our own unpopularity. The point being? If you get some chain letter that's threatening to leave you shagless or luckless for the rest of your life, delete it.  If it's funny, send it on. Don't piss people off by making them feel guilty about a leper in  Botswana  with no teeth who has been tied to the arse of a dead elephant for 27 years and whose only salvation is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this email.  Now forward this to everyone you know. Otherwise, tomorrow morning your underwear will turn carnivorous and will consume your genitals. Have a nice day. Billy Connolly PS Send me 15 bucks and then fuck off.     Hola, mi nombre es billy y sufro de la culpabilidad para no la expedición 50 mil millones letras de cadena de mierda enviadas a mí por la gente que cree realmente, si usted la envía encendido, una seis-año-vieja muchacha pobre en Escocia con un pecho en su frente podrá levantar bastante dinero para tenerlo quitada antes de que sus padres del redneck la vendan a una demostración anormal que viaja. ¿Y, usted honesto cree que Bill Gates va a darle $1000, y cada uno a quién usted envía ' su email? ¿Cómo estúpidos somos? ¡Ooooh, looky aquí! ¡Si enrollo abajo de esta página y hago un deseo, conseguiré puesto por un modelo que apenas sucedo al funcionamiento en el día siguiente! Un qué manojo de bullshit. Los leprechauns malvados de la letra de cadena vendrán quizá en mi casa y sodomise yo en mi sueño para no continuar una letra de cadena que fue comenzada por St Peter en ÄD y traída a este país por los stowaways muy pequeños del peregrino en el esfuerzo. ¡Em de la cogida '!! Si usted va a remitir algo, por lo menos enviarme algo que se divierte suavemente. He visto todo el ' enviar esto a 10 de sus amigos más cercanos, y esta excusa pobre, desgraciada para un ser humano que el recibirá de alguna manera un níquel de un poco de ser omnisciente ' remite cerca de 90 veces. no cuidado de mierda. Demostrar una poca inteligencia y pensar de lo que usted está contribuyendo realmente a enviar éstos remite. Las ocasiones son, él son nuestro propio unpopularity. ¿El punto que es? Si usted consigue una cierta letra de cadena que esté amenazando salir de usted shagless o luckless para el resto de su vida, suprimirlo. Si es divertida, enviarla encendido. No piss la gente apagado haciendo les la sensación culpable sobre un leper en Botswana sin los dientes que se ha atado al arse de un elefante muerto por 27 años y que única salvación es los 5 centavos por letra él recibirá si usted remite este email. Ahora remitir esto a cada uno que usted sabe. Si no, su ropa interior dará vuelta carnívoro y consumirá mañana por la mañana sus órganos genitales. Tener un día agradable. Billy Connolly El picosegundo me envía 15 bucks y después coge apagado.

 

***

 

The Duck & the Lawyer.........


A big city lawyer went duck hunting in rural Cornwall . He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence.


As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked him what he was doing.


The litigator responded, "I shot a duck and it fell in this field and now I'm going to retrieve it

 

The old farmer replied, "This is my property, and you are not coming over here."


The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the United States and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we settle disputes in Cornwall . We settle small disagreements with the 'Three Kick Rule'."


The lawyer asked, "What is the 'Three Kick Rule'?"


The Farmer replied, "Well, because the dispute occurs on my land, I get to go first. I kick you three times and then you kick me three times and so on back and forth until someone gives up."


The lawyer quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom.


The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the lawyer.


His first kick planted the toe of his heavy steel toed work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees.


His second kick to the midriff sent the lawyer's last meal gushing from his mouth.


The lawyer was on all fours when the farmer's third kick to his rear end, sent him face-first into a fresh cow pat.


The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet.


Wiping his face with the arm of his jacket, he said, "Okay, you old fart. Now it's my turn."



(I love this part)



The old farmer smiled and said, "Nah, I give up. You can have the duck."

 

 

El pato y el abogado.........


Un abogado grande de la ciudad fue caza del pato en Cornwall rural. Él tiró y cayó a un pájaro, pero cayó en el campo de un granjero en el otro lado de una cerca.


Como el abogado ascendente sobre la cerca, un granjero mayor condujo para arriba en su tractor y le preguntó lo que él hacía.


El litigator respondió, "tiré a un pato y cayó en este campo y ahora voy a recuperarlo

El viejo granjero contestado, "esto es mi característica, y usted no está viniendo aquí."


El abogado indignado dijo, "yo es uno de los mejores abogados de ensayo de los Estados Unidos y, si usted no me deja conseguir ese pato, le demandaré y le tomaré a todo para poseer."

El viejo granjero sonrió y dijo, "al parecer, usted no sabe colocamos conflictos en Cornwall. Colocamos desacuerdos pequeños con de ' la regla tres retrocesos '."


El abogado pidió, "cuál es de ' la regla tres retrocesos '?"


El granjero contestó, "bien, porque el conflicto ocurre en mi tierra, yo consigue ir primero. Le golpeo con el pie tres veces y entonces usted me golpea con el pie tres veces etcétera hacia adelante y hacia atrás hasta que alguien da para arriba."


El abogado pensó rápidamente de la competencia propuesta y decidía que él podría tomar fácilmente el viejo codger. Él acordó seguir el costumbre local.


El viejo granjero subió lentamente abajo del tractor y caminó hasta el abogado.


Su primer retroceso plantó el dedo del pie de su cargador tocado con la punta del pie acero pesado del trabajo en la ingle del abogado y lo cayó a sus rodillas.


Su segundo retroceso al midriff envió la comida pasada del abogado que decía con excesiva efusio'n de su boca.


El abogado estaba en todos los fours cuando el retroceso del granjero tercer a su extremo posterior, enviado le cara-primer en una palmadita fresca de la vaca.


El abogado convocó cada pedacito el suyo voluntad y lo manejó conseguir a sus pies.


Limpiando su cara con el brazo de su chaqueta,él dijo, "aceptable, usted viejo fart. Ahora es mi vuelta."



(amor de I esta parte)



El viejo granjero sonrió y dijo, "Nah, doy para arriba. Usted puede tener el pato."

 

***

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chascar encendido el cture de p i para el vídeo

***

 

I took my dad to the shopping center the other day to buy some new shoes.

We decided to grab a bite at the food court. I noticed he was watching a teenager sitting next to him.

 

The teenager had spiked hair in all different colours: green, red, orange, and blue.

 

My dad kept staring at him. The teenager would look and find him staring every time. When the
teenager had enough, he sarcastically asked, 'What's the matter old man, never done anything wild in your life?'

Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke on his response; knowing he would have a good one.

 

And in classic style he did not bat an eye in his response.
'Got drunk once and had sex with a peacock. I was just wondering if you were my son.'

 

 

Llevé a mi

papá el centro de compras el otro día para comprar algunos zapatos nuevos.

Decidíamos asir una mordedura en la corte del alimento. Noté que él miraba a adolescente el sentarse al lado de él.

El adolescente tenía pelo claveteado en todos los diversos colores: verde, rojo, anaranjado, y azul.

Mi papá guardado el mirar fijamente él. El adolescente lo miraría y encontraría el mirar fijamente cada vez. Cuando
el adolescente tenía bastantes, él pidió sarcásticamente, ' cuál es el viejo hombre de la materia, nunca hecho cualquier cosa salvaje en su vida?'

Conociendo a mi papá, tragué rápidamente mi alimento de modo que no estrangulara en su respuesta; sabiendo él tendría buen.

Y en estilo clásico él no golpeó un ojo en su respuesta.
' consiguió borracho una vez y tenía sexo con un peacock. Era justo preguntándose si usted era mi hijo.'

 

 

***

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

***

 

A chicken farmer went to a local bar... Sat next to a woman and ordered a glass of champagne.

The woman perks up and says, "How about that? I just ordered a glass of champagne, too!"

"What a coincidence," the farmer says, "This is a special day for me, I'm celebrating."

"This is a special day for me too, I'm also celebrating!" says the woman.

"What a coincidence" says the man. As they clinked glasses the farmer asked, "What are you celebrating?"

"My husband and I have been trying to have a child, and today my gynaecologist told me that I'm pregnant!"

"What a coincidence," says the man .. "I'm a chicken farmer and for years all my hens were infertile. But today they're finally laying fertilized eggs."

"That's great!" says the woman, "How did your chickens become fertile?"

"I used a different cock," he replied.

The woman smiled and said, "What a coincidence!"

 

 

 

Un granjero del pollo fue a una barra local… Sentado al lado de una mujer y ordenado un cristal de champán.

¿La mujer anima para arriba y dice, "cómo sobre ésa? Acabo de pedir un cristal de champán, también!"

una "qué coincidencia," el granjero dice, "esto es un día especial para mí, yo está celebrando."

"esto es un día especial para mí también, yo también está celebrando!" dice a mujer.

una "qué coincidencia" dice a hombre. Pues tintinearon los cristales el granjero pidió, "cuáles son usted que celebra?"

"mi marido y yo hemos estado intentando tener un niño, y hoy mi ginecólogo me dijo que sea embarazado!"

una "qué coincidencia," dice el manual. "soy granjero del pollo y por años todas mis gallinas eran estériles. Pero finalmente están poniendo hoy los huevos fertilizados."

"que es grande!" dice a mujer, "cómo hizo sus pollos llegan a ser fértil?"

"utilicé un diverso martillo," él contestó.

La mujer sonrió y dijo, una "qué coincidencia!"

 

***

 

Senior Citizen Test.....



It's that time of year to take our annual senior citizen test.
Exercise of the brain is as important as exercise of the muscles. As we grow older, it's important to keep mentally alert. If you don't use it, you lose it!

 

Below is a very private way to gauge your loss or non-loss of intelligence.

Take the test presented here to determine if you're losing it or not.

 

The spaces below are so you don't see the answers until you've made your answer.

 

OK, relax, clear your mind and begin.










1. What do you put in a toaster?












Answer: "bread." If you said "toast," give up now and do something else.

Try not to hurt yourself. If you said, bread, go to Question 2.











2. Say "silk " five times.

Now spell "silk."

What do cows drink?










Answer: Cows drink water. If you said "milk," don't attempt the next question. Your brain is over-stressed and may even overheat. Content yourself with reading a more appropriate literature such as Auto World.

However, if you said "water", proceed to question 3.





3. If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a green house made from?











Answer: Greenhouses are made from glass. If you said "green bricks," why the hell are you still reading these???

If you said "glass," go on to Question 4.





4. It's twenty years ago, and a plane is flying at 20,000 feet over
Germany (If you will recall, Germany at the time was politically
divided into West Germany and East Germany .)

Anyway, during the flight, two engines fail. The pilot, realizing that the last remaining engine is also failing, decides on a crash landing procedure.

Unfortunately the engine fails before he can do so and the plane fatally crashes smack in the middle of "no man's land" between East Germany and West Germany .

Where would you bury the survivors? East Germany , West Germany , or no man's land"?












Answer: You don't bury survivors.
If you said ANYTHING else, you're a dunce and you must stop.

 

If you said, "You don't bury survivors", proceed to the next question




5. Without using a calculator - You are driving a bus from London to Milford Haven in Wales .

In London , 17 people get on the bus.

In Reading , six people get off the bus and nine people get on.

In Swindon , two people get off and four get on.

In Cardiff , 11 people get off and 16 people get
on.

In Swansea , three people get off and five people get on .
In Carmathen, six people get off and three get on.

 

You then arrive at Milford Haven.


What was the name of the bus driver?












Answer: Oh, for crying out loud!
Don't you remember your own name?

It was YOU!!







Now pass this along to all your friends and pray they do better than you.





PS: 95% of people fail most of the questions!!

 

 

 

Prueba Del Jubilado.....



Es ese vez del año de tomar nuestra prueba anual del jubilado.
El ejercicio del cerebro es tan importante como el ejercicio de los músculos. Pues crecemos más viejos, es importante guardar mentalmente alarma. ¡Si usted no lo utiliza, usted lo pierde!

Debajo está una manera muy privada de calibrar su pérdida o no-pe'rdida de inteligencia.

Tomar la prueba presentada aquí para determinarse si usted es perdidoso él o no.

Los espacios abajo son así que usted no ve las respuestas hasta que usted ha hecho su respuesta.

APROBAR, relajar, despejar su mente y comenzar.










1. ¿Qué usted pone en una tostadora?












Respuesta: "pan." Si usted dijo la "tostada," ahora dar para arriba y hacer el algo más.

Intentar no lastimarse. Si usted dicho, pan, va a preguntar 2.











2. Decir la "seda" cinco veces.

Ahora deletrear la "seda."

¿Qué las vacas beben?










Respuesta: Agua de la bebida de las vacas. Si usted dijo la "leche," no procurar la pregunta siguiente. Su cerebro se insiste demasiado en y puede incluso recalentarse. Contentarse con la lectura de una literatura más apropiada tal como mundo auto.

Sin embargo, si usted dijo la "agua", proceder a la pregunta 3.





3. ¿Si una casa roja se hace de ladrillos rojos y una casa azul se hace de ladrillos azules y una casa rosada se hace de ladrillos rosados y una casa negra se hace de ladrillos negros, qué una casa verde se hace?











Respuesta: Los invernaderos se hacen del cristal. ¿Si usted dijo "ladrillos verdes," por qué el infierno es usted alambique que lee éstos???

Si usted dijo el "cristal," encenderse preguntar 4.





4. Es hace veinte años, y un plano está volando en 20.000 pies encima
Alemania (si usted recuerda, Alemania estaba en ese entonces político
dividido en República Federal de Alemania y Alemania del este .)

De todas formas, durante el vuelo, dos motores fallan. El piloto, realizando que el motor restante pasado también está fallando, decide sobre un procedimiento de aterrizaje de desplome.

Desafortunadamente el motor falla antes de que él pueda hacer tan y el plano fatal estrella el smack en el centro de "de la tierra ningún hombre" entre Alemania del este y República Federal de Alemania.

¿Dónde usted enterraría a sobrevivientes? ¿Alemania del este , República Federal de Alemania , o tierra de ningún hombre "?












Respuesta: Usted no entierra a sobrevivientes.
Si usted dijo CUALQUIER COSA , usted es un burro y usted debe parar.

Si usted dicho, "usted no entierra a sobrevivientes", proceder a la pregunta siguiente




5. Sin usar una calculadora - usted está conduciendo un autobús de Londres al asilo de Milford en País de Gales.

En Londres , 17 personas consiguen en el autobús.

En la lectura , seis personas consiguen del autobús y nueve personas consiguen encendido.

En Swindon , dos personas bajan y cuatro consiguen encendido.

En Cardiff , 11 personas bajan y 16 personas consiguen
en.

En Swansea , tres personas bajan y cinco personas consiguen encendido.
En Carmathen, seis personas bajan y tres consiguen encendido.

Usted entonces llega el asilo de Milford.


¿Cuál era el nombre del conductor del autobús?












Respuesta: ¡Oh, para gritar hacia fuera ruidosamente!
¿Usted no recuerda su propio nombre?

¡Era USTED!!







Ahora pasar esto adelante a todos sus amigos y rogarlos mejoran que usted.





Picosegundo: ¡los 95% de gente fallan la mayoría de las preguntas!!

 

***

 

 
The Harley-Davidson Facts

The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson , died and went to heaven.

At the gates, St. Peter told Arthur. 'Since you've been
such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want to in heaven.'

Arthur thought about it for a minute and then said, '
I want to hang out with God.'

St. Peter took Arthur to the
Throne Room, and introduced him to God.

God recognized Arthur and commented, 'Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson motorcycle? '
Arthur said, 'Yeah, that's me...'

God commented: 'Well, what's the big deal in inventing
something that's pretty unstable, makes noise
and pollution and can't run without a road?'

Arthur was a bit embarrassed, but finally spoke, 'Excuse me, but aren't you the inventor of woman?'


 God said, 'Ah, yes.'

'Well,' said Arthur, 'professional to professional, you
have some major design flaws in your invention !

1. There's too much inconsistency in the front-end suspension

                  
2. It chatters constantly at high speeds

               
3. Most rear ends are too soft and wobble about too much


4. The intake is placed way too close to the exhaust

5. The maintenance costs are outrageous!!!!

 
     


'Hmmmmm, you may have some good points there,' replied God, 'hold on.'

God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results.

The computer printed out a slip of paper and God read it.

'Well, it may be true that my invention is flawed,' God
said to Arthur, 'but according to these numbers ;

 

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

v

MORE MEN ARE RIDING MY INVENTION THAN YOURS"
 
 

 

Los Hechos De Harley-Davidson

El inventor de la motocicleta de Harley-Davidson, Arturo Davidson, muerto y fue al cielo.

En las puertas, el St. Peter dijo a Arturo. ' puesto que usted ha sido
un tan buen hombre y sus motocicletas han cambiado el mundo, su recompensa es, usted pueden colgar hacia fuera con cualquier persona que usted desea en al cielo.'

Arturo pensó de él por un minuto y después dijo, '
Deseo colgar hacia fuera con el dios.'

El St. Peter llevó a Arturo a
Sitio del trono, e introducido le al dios.

¿El dios reconoció a Arturo y comentó, ' aceptable, así que usted era el quién inventó la motocicleta de Harley-Davidson? '
Arturo dijo, ' sí, que es yo… '

El dios comentó: ' bien, cuál es el reparto grande en inventar
algo que es bastante inestable, hace ruido
y la contaminación y no puede funcionar sin un camino?'

Arturo era un pedacito desconcertado, pero finalmente el rayo, ' me excusa, pero no es usted el inventor de la mujer?'


El dios dijo, ' amperio hora, sí.'

' bien, ' dijo a Arturo, ' profesional al profesional, usted
¡tener algunos defectos de diseño importantes en su invención!

1. Hay demasiada inconsistencia en la suspensión anticipada


2. Rechina constantemente a las altas velocidades


3. La mayoría de los extremos posteriores son demasiado suaves y bamboleo sobre demasiado


4. El producto es manera puesta también cerca del extractor

5. ¡Los costes de mantenimiento son indignantes!!!!





' Hmmmmm, usted puede tener algunos buenos puntos allí, ' contestó a dios, el ' asimiento encendido.'

El dios fue a su superordenador celestial, mecanografió en algunas palabras y esperó los resultados.

La computadora imprimió un resbalón del papel y el dios lo leyó.

' bien, puede ser que mi invención es dañada, ' dios verdadero
dicho a Arturo, ' pero según estos números;

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

v

MÁS HOMBRES ESTÁN MONTANDO MI INVENCIÓN QUE EL TUYO "


 

***

 

 

THE RAVAGING EFFECTS OF ALCOHOL

 

After 6 beers

 

LOS EFECTOS DE RAVAGING DEL ALCOHOL

Después de 6 cervezas

 

 

 

After 7 rum & cokes

Después del ron 7 y coquiza

 

 

 

After 1bottle of tequila

Después de 1bottle del tequila

 

***

I have sinned; it has been one month since my last confession.

I've had sex with Fannie Green every week for the last month.'

The priest tells the sinner, 'You are forgiven, try to be stronger and
take three Hail Mary's for your penance'

 

Soon, another man enters the confessional.

'Father, I have sinned; it has been two months since my last
confession. I have had sex with Fannie Green twice a week for the last
two months.'  

This time the priest asks, 'Who is this Fannie Green?   'A new woman in
the parish,' the sinner replies. 

'Very well,' says the priest.   'You are forgiven my son but try to be
stronger and avoid temptation, go and say ten Hail Mary's for your
Penance.'

 

The following morning at mass, the priest is preparing to read the
Gospel when a gorgeous,  tall woman enters the church.


All the men's eyes fall upon her as she slowly sashays up the aisle
and sits down in the pew right in front of the Altar. Her dress is green
and very short, with matching shiny emerald green shoes.


The priest and altar boy gasp as the woman sits down with her legs
spread  apart,  (Sharon Stone-style)  

The priest turns to the altar boy and whisperingly asks, 'Is that
Fannie Green?  

The altar boy quietly replies, 'No Father, I think it's just the
reflection off her shoes.'  

 

 

, tengo sinned; ha sido un mes desde mi confession pasado.

He hecho que el sexo con Fannie ponga verde cada semana para el mes pasado.'

El sacerdote dice el sinner, ' usted se perdona, intento para ser más fuerte y
la toma tres granizó Maria para su penance '



Pronto, otro hombre entra en el confesonario.

' padre, tengo sinned; ha sido dos meses puesto que mi durar
confession. He tenido sexo con el verde de Fannie que una semana para dura dos veces
dos meses.'

¿Esta vez el sacerdote pide, ' quién es este verde de Fannie? ' una nueva mujer adentro
la parroquia, ' las contestaciones del sinner.

' muy bien, ' dice a sacerdote. ' le perdonan mi hijo pero el intento a ser
más fuerte y evitar la tentación, ir decir diez el granizo Maria para su
Penance.'



La mañana siguiente en la masa, el sacerdote se está preparando para leer
Gospel cuando una mujer magnífica, alta entra en la iglesia.


Los ojos de todos los hombres caen sobre ella como ella lentamente los sashays encima del pasillo
y se sienta abajo en la derecha del pew delante del altar. Su vestido es verde
y muy corto, con emparejar los zapatos verdes esmeralda brillantes.


El grito de asombro del muchacho del sacerdote y de altar como la mujer se sienta abajo con sus piernas
separarse aparte, (Piedra-estilo de Sharon)

El sacerdote da vuelta al muchacho de altar y whisperingly pide, ' es ése
¿Verde De Fannie?

El muchacho de altar contestó reservado, ' ningún padre, pienso que es justo
reflexión de ella zapatos.'

   

 

***

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chascar encendido el cture de pi para el vídeo

***

 

 

APPLICATION FOR PERMISSION TO

DATE MY DAUGHTER

 

NOTE: This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement, job history, lineage, and current medical report from your doctor.

 

NAME________________

DATE OF BIRTH_____________

HEIGHT________________ WEIGHT_________________

IQ_____________

GPA Grid_________________________

INCOME TAX FILE NUMBER _______________________

DRIVERS LICENSE _______________________________

BOY SCOUT RANK AND BADGES___________________

 

HOME ADDRESS______________________________

 

STATE___________ POSTCODE______

 

Do you have parents? ___Yes ___No

Is one male and the other female? ___Yes ___No

If No, explain:

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

 

Number of years they have been married

______________________________________________

 

If less than your age, explain

______________________________________________

______________________________________________

 

ACCESSORIES SECTION:

A. Do you own or have access to a van? __Yes __No

B. A truck with oversized tires? __Yes __No

C. A waterbed? __Yes __No

D. A pickup with a mattress in the back? __Yes __No

E. A tattoo? __Yes __No

F. Do you have an earring, nose ring, __Yes __No

pierced tongue, pierced cheek or a belly button ring?

(IF YOU ANSWERED 'YES' TO ANY OF THE ABOVE,

DISCONTINUE APPLICATION AND LEAVE PREMISES IMMEDIATELY. I SUGGEST

RUNNING.)

 

ESSAY SECTION:

In 50 words or less, what does 'LATE' mean to you?

______________________________________________

_____________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

 

In 50 words or less, what does 'DON'T TOUCH MY

DAUGHTER' mean to you?

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

 

In 50 words or less, what does 'ABSTINENCE' mean to

you?

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

 

REFERENCES SECTION:

Church you attend

______________________________________________

______________________________________________

 

How often you attend

______________________________________________

 

When would be the best time to interview your:

Father? _____________

Mother?_____________

Priest or Pastor? _____________

 

SHORT-ANSWER SECTION:

Answer by filling in the blank. Please answer freely all

Answers are confidential.

 

A: If I were shot, the last place I would want shot would be:

______________________________________________

______________________________________________

 

B: If I were beaten, the last bone I would want broken is my:

______________________________________________

______________________________________________

 

C: A woman's place is in the:

______________________________________________

______________________________________________

 

D: The one thing I hope this application does not ask me

about is:

______________________________________________

______________________________________________

 

E. What do you want to be IF you grow up?

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

 

F: When I meet a girl, the thing I always notice about her

first is:

______________________________________________

______________________________________________

 

G: What is the current going rate of a motel room?

______________________________________________

 

I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT TO

THE BEST OF MY KNOWLEDGE UNDER PENALTY OF DEATH, DISMEMBERMENT,

INDIGENOUS AUSTRALIAN BULL ANT TORTURE, CRUCIFIXION, ELECTROCUTION,

CHINESE WATER TORTURE and RED HOT POKERS

______________________________________________

 

Applicant's Signature (that means sign your name, moron!)

________________________________

Mother's Signature

________________________________

Father's Signature

________________________________

Pastor/Priest/Rabbi State or Federal Government

Representative

_______________________________ (Their stamp goes

here ) Notary Public

 

Thank you for your interest, and it had better be

genuine and non-sexual.

Please allow four to six years for processing.

You will be contacted in writing if you are approved.

Please do not try to call or write. If your application is

rejected, you will be notified by two gentleman wearing

white ties carrying violin cases. (You might watch your

back)

 

 

To prepare yourself, start studying

Daddy's Rules for Dating

 

Your dad's rules for your boyfriend (or for you if you're a guy):

 

Rule One: If you pull into my driveway and honk you'd

better be delivering a carton of beer, because you're sure

not picking anything up.

 

Rule Two:

You do not touch my daughter in front of me. You may

glance at her so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.

 

Rule Three:

I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object.

 

However, in order to ensure that your clothes do not, in fact come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your

trousers securely in place to your waist.

 

Rule Four:

I'm sure you've been told that in today's world sex without utilizing a 'Barrier method' of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.

 

Rule Five:

It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this.

The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is: 'early.'

 

Rule Six:

I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter.

Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.

 

Rule Seven:

As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating.

My daughter is putting on her makeup, a process than can take longer than painting the Sydney Harbour Bridge .

Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?

 

Rule Eight:

The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool, places where there is darkness, places where there is dancing, holding hands, or happiness.

Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff Tshirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka - zipped up to her throat.

Movies with strong romantic or sexual themes are to be avoided; movies that feature chain saws are okay. Cricket games are okay...Old folks homes are better.

 

Rule Nine:

Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe.

If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house.

Do not trifle with me.

 

Rule Ten:

Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi .. When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home.

As soon as you pull into the driveway you should exit the car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early then return to your car - there is no need for you to come inside.

 

The camouflaged face at the window is mine

 

 

USO PARA EL PERMISO A

FECHAR A MI HIJA

NOTA: Este uso será incompleto y rechazó a menos que sea acompañado por un estado financiero completo, un historial de trabajo, un linaje, y un informe médico actual de su doctor.

________________ CONOCIDO

FECHA DE NACIMIENTO EL _____________

_________________ DEL PESO DEL ________________ DE LA ALTURA

_____________ del índice de inteligencia

_________________________ De la Rejilla de GPA

_______________________ DEL NÚMERO DE ARCHIVO DEL IMPUESTO SOBRE LA RENTA

_______________________________ DE LA LICENCIA DE CONDUCTORES

___________________ DE LA FILA Y DE LAS DIVISAS DEL EXPLORADOR DE MUCHACHO

______________________________ DE LA DIRECCIÓN CASERA

______ DEL PREFIJO POSTAL DEL ___________ DEL ESTADO

¿Usted tiene padres? Del ___ No. Del ___ Sí

¿Es el un varón y la otra hembra? Del ___ No. Del ___ Sí

Si no, explica:

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

Número de años que se han casado

______________________________________________

Si menos que su edad, explican

______________________________________________

______________________________________________

SECCIÓN DE LOS ACCESORIOS:

A. ¿Usted posee o tiene acceso a una furgoneta? Del __ No. Del __ Sí

B. ¿Un carro con los neumáticos de gran tamaño? Del __ No. Del __ Sí

C. ¿A waterbed? Del __ No. Del __ Sí

D. ¿Una recolección con un colchón en la parte posteriora? Del __ No. Del __ Sí

E. ¿Un tatuaje? Del __ No. Del __ Sí

F. Usted tiene un pendiente, anillo de la nariz, No. del __ del __ sí

¿lengüeta perforada, mejilla perforada o un anillo del botón de vientre?

(SI USTED CONTESTÓ A LOS ' SÍ A CUALQUIERA DEL ANTEDICHO,

CONTINUAR EL USO Y DEJAR LAS PREMISAS INMEDIATAMENTE. SUGIERO

FUNCIONAMIENTO.)

SECCIÓN DEL ENSAYO:

¿En 50 palabras o menos, qué significa ' TARDE ' a usted?

______________________________________________

_____________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

En 50 palabras o menos, qué lo hace ' NO TOCAR MI

¿ Medio de la HIJA ' a usted?

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

En 50 palabras o menos, qué lo hace el medio de la ' ABSTINENCIA '

¿usted?

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

SECCIÓN DE LAS REFERENCIAS:

Iglesia que usted atiende

______________________________________________

______________________________________________

Cómo usted atiende a menudo

______________________________________________

Cuando ser la mejor época de entrevistarse con su:

¿Padre? _____________

?_____________ de la madre

¿Sacerdote o pastor? _____________

Corto-contestar a la SECCIÓN:

Respuesta completando el espacio en blanco. Por favor respuesta libremente toda

Las respuestas son confidenciales.

A: Si fuera tiro, el lugar pasado que desearía el tiro sería:

______________________________________________

______________________________________________

B: Si me batieran, el hueso pasado que desearía roto es mi:

______________________________________________

______________________________________________

C: El lugar de una mujer está en:

______________________________________________

______________________________________________

D: La una esperanza de la cosa I este uso no me pregunta

sobre está:

______________________________________________

______________________________________________

E. ¿Qué usted quisiera que fuera SI usted crece para arriba?

______________________________________________

______________________________________________

______________________________________________

F: Cuando satisfago a muchacha, el aviso de la cosa I siempre sobre ella

primero está:

______________________________________________

______________________________________________

G: ¿Cuál es el índice que va actual de un cuarto de motel?

______________________________________________

JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN PROVISTA ARRIBA ESTÁ VERDAD Y CORRECTA A

EL MEJOR DE MI CONOCIMIENTO BAJO PENA DE LA MUERTE, DESMEMBRACIÓN,

TORTURA AUSTRALIANA INDÍGENA DE LA HORMIGA DE BULL, CRUCIFIXION, ELECTROCUTION,

TORTURA CHINA del AGUA y PÓKERES CANDENTES

______________________________________________

Firma del aspirante (esa los medios firman su nombre, moron!)

________________________________

Firma De la Madre

________________________________

Firma Del Padre

________________________________

Estado de Pastor/Priest/Rabbi o gobierno federal

Representante

_______________________________ (su estampilla va

aquí) público del notario

Gracias por su interés, y tenía mejor ser

genuino y no-sexual.

Dar un plazo por favor de cuatro a seis años para procesar.

Le entrarán en contacto con en la escritura si usted es aprobado.

No intentar por favor llamar o escribir. Si es su uso

rechazado, usando de dos caballeros le notificará

lazos del blanco que llevan cajas del violín. (usted puede ser que mire su

parte posteriora)

 

Para prepararse, comenzar a estudiar

Reglas del papá para fechar

 

Reglas de su papá para su novio (o para usted si usted es un individuo):

Regla Una: Si usted tira en mi calzada y toca la bocina usted

mejorar esté entregando un cartón de cerveza, porque usted es seguro

no tomando cualquier cosa .

Regla Dos:

Usted no toca a mi hija delante de mí. Usted puede

echar un vistazo en ella siempre y cuando usted no mira con fijeza en cualquier cosa debajo de su cuello. Si usted no puede guardar sus ojos o manos apagado del cuerpo de mi hija, las quitaré.

Regla Tres:

Estoy enterado que está considerado de moda para los muchachos de su edad usar sus pantalones tan libremente que aparecen caerse de sus caderas. No tomar por favor esto como insulto, pero usted y todos sus amigos son idiotas completos. No obstante, deseo estar justo y abierto importado sobre esta edición, así que propongo este compromiso: Usted puede venir a la puerta con su demostración de la ropa interior y sus pantalones diez tamaños demasiado grandes, y no me opondré.

Sin embargo, para asegurarse de que no lo hagan sus ropas, en hecho sale durante el curso de su fecha con mi hija, tomaré mi arma eléctrico del clavo y sujetaré su

pantalones con seguridad en lugar a su cintura.

Regla Cuatro:

Soy seguro que le han dicho que en sexo de hoy del mundo sin utilizar un ' método de la barrera ' de una cierta clase puede matarle. Dejarme elaborar, cuando viene al sexo, yo son la barrera, y le mataré.

Regla Cinco:

Se entiende generalmente que en la orden para que nos familiaricemos con, debemos hablar de deportes, de política, y de otras aplicaciones el día. No hacer por favor esto.

La única información que requiero de usted es una indicación de cuando usted espera tener mi hija con seguridad detrás en mi casa, y la única palabra necesito de usted en este tema es: ' temprano.'

Regla Seises:

No tengo ninguna duda que usted es un compañero popular, con muchas oportunidades hasta la fecha otras muchachas. Esto está muy bien con mí mientras es aceptable con mi hija.

Si no, una vez que usted haya salido con mi pequeña muchacha, usted continuará hasta la fecha nadie pero la hasta que la acaban con usted. Si usted hace su grito, le haré grito.

Regla Siete:

Como usted está parado en mi vestíbulo delantero, esperando a mi hija para aparecer, y más que una hora va cerca, no suspiro e intranquilidad. Si usted desea estar el la hora para la película, usted no debe fechar.

Mi hija está poniendo en su maquillaje, un proceso que puede durar que pintando el puente de puerto de Sydney.

¿En vez de la situación justa allí, por qué usted no hace algo útil, como cambiar el aceite en mi coche?

Regla Ocho:

Los lugares siguientes no son apropiados por una fecha con mi hija: Lugares donde hay camas, sofás, o cualquier cosa más suave que un taburete de madera, lugares donde hay la oscuridad, lugares adonde está bailando, llevando a cabo las manos, o felicidad.

Lugares donde está bastante caliente la temperatura ambiente inducir a mi hija que use los cortocircuitos, tapas del tanque, midriff Tshirts, o cualquier cosa con excepción de guardapolvos, de un suéter, y de un parka del ganso abajo - relampagado hasta su garganta.

Las películas con temas románticos o sexuales fuertes deben ser evitadas; películas que las sierras de cadena de la característica son aceptables. Los juegos del grillo son… vieja gente aceptable que los hogares son mejores.

Regla Nueve:

No mentir a mí. Puedo aparecer ser a potbellied, el balding, de mediana edad, dimwitted tener-sido. Pero en ediciones referentes a mi hija, soy el todo-saber, dios sin piedad de su universo.

Si le pregunto adónde usted va y con quién, usted tiene una ocasión de no decirme la verdad, la verdad entera y nada solamente la verdad. Tengo una escopeta, una pala, y cinco acres detrás de la casa.

No la bagatela con mí.

Regla Diez:

Estar asustado. Estar muy asustado. Toma muy poco para que confunda el sonido de su coche en la calzada desde un interruptor que viene adentro sobre un paddy del arroz cerca de Hanoi. .> Cuando mi naranja de agente comienza a actuar para arriba, las voces en mi cabeza con frecuencia me dicen limpiar los armas mientras que le espero para traer mi hogar de la hija.

Tan pronto como usted tire en la calzada usted debe salir del coche con ambas manos en llano avista. Hablar la contraseña del perímetro, anunciar en una voz clara que usted ha traído mi hogar de la hija con seguridad y entonces vuelta temprana a su coche - no hay necesidad de usted de venir adentro.

La cara camuflada en la ventana es la mía


***

 

 

Three men were sitting together bragging about how they had Given their new wives duties. Terry had married a woman from America , and bragged that he had told his wife she needed to do all the dishes and housework. He said that it took a couple days but on the third day he came home to a clean house and the dishes were all washed and put away. Jimmie had married a woman from Canada . He bragged that he had given his wife orders that she was to do all the cleaning, dishes, and the cooking. He told them that the first day he didn't see any results, but The next day it was better. By the third day, his house was clean, the dishes were done, and he had a huge dinner on the table. The third man had married a English girl. He boasted that he told her that her duties were to keep the house cleaned, dishes washed, laundry and ironing twice a week, lawns mowed, windows cleaned and hot meals on the table for every meal. He said the first day he didn't see anything, the second day he didn't see anything, but by the third day most of the swelling had gone down and he could see a little out of his left eye, just enough to fix himself a bite to eat, load the dishwasher, and call a handyman. God Bless All Women

 

Tres hombres sentaban juntos la jactancia sobre cómo tenían
Dado sus nuevas esposas deberes.

Terry había casado a mujer de América , y se había jactado que él
había dicho a su esposa que ella necesitó hacer todos los platos y quehacer doméstico.
Él dijo que tomó días de un par pero en el tercer día él vino
el hogar a una casa limpia y los platos todos fueron lavados y pusieron lejos.

Jimmie había casado a mujer de Canadá. Él se jactó que él tenía
dado su esposa pide que ella debía hacer toda la limpieza, platos, y
el cocinar. Él les dijo que el primer día él no viera ninguna resultados, pero
Era el día siguiente mejor. Por el tercer día, su casa estaba limpia,
los platos fueron hechos, y él cenaba enorme en la tabla.

El tercer hombre había casado a muchacha inglesa. Él se jactó que él le dijo
que sus deberes eran guardar la casa limpió, los platos lavados,
el lavadero y planchar dos veces una semana, céspedes segados, ventanas limpiaron
y comidas calientes en la tabla para cada comida. Él dijo el primer día él
no vio cualquier cosa, el segundo día que él no vio cualquier cosa, pero por
el tercer día de la hinchazón había ido más abajo y él podría ver poco
fuera de su ojo izquierdo, apenas bastante fijarse una mordedura para comer, carga
el lavaplatos, y llama a handyman.


El Dios Bendice A Todas las Mujeres

***

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***

 

 

An old man goes into a chemist to buy some Viagra.

 

'Can I have 6 tablets, cut in quarters?'

 

'I can cut them for you'  said the chemist  'but a quarter tablet will not give you a full erection.'

 

'I am 96'  said the old man .  'I don't want an erection. 

 

I just want my dick sticking out far enough so I don't pee on my slippers.'

 

 

Un viejo hombre entra un químico comprar algún Viagra.

' puedo tener 6 tabletas, corté adentro cuarteo?'

' puedo cortarlas para usted ' dije a químico ' pero una tableta cuarta no le dará una erección completa.'

' soy 96 ' dije a viejo hombre. ' no deseo una erección.

Apenas deseo a mi dick que se pega hacia fuera lejos bastante así que no hago pis en mis deslizadores.'

***

 

Gordon  Brown, the British Prime Minister for the time being (or Gordon the Useless One as he is known by  some of his colleagues) was looking for a lady of the  night. He  found three such girls in a local pub, a blonde,  a brunette and a  redhead.   To  the blonde he said, ‘I am the Prime Minister of  England .  Now  how   much  would it cost me to spend some time with  you?'     She  replied, £200.'   To the brunette he  asked the same  question.        Her  reply was £100.   He then asked the  redhead   Her reply was, ‘Mr. Prime  Minister, if you can get my skirt up as high as  my taxes, my pants as low as my wages, get that  thing of yours as hard as the times we are  living in, and keep it rising like the price of  petrol, keep me warmer than it is in my flat and  screw me the way you have Pensioners, then it  isn't going to cost you a bloody  penny!'   Gordon broncea, el primer ministro británico por el tiempo que es (o Gordon el inútil como algunos de sus colegas lo conoce) buscaba a señora de la noche. Él encontró a tres tales muchachas en una publicación local, un blonde, un brunette y un redhead. Al blonde él dijo, ` que soy el primer ministro de Inglaterra.Ahora cuánto me costó para pasar una cierta hora con usted?' Ella contestó, £200.' Al brunette él hizo la misma pregunta. Su contestación era £100. Él entonces pidió el redhead Su contestación era, Sr. primer ministro del `, si usted puede conseguir mi falda para arriba tan alta como mis impuestos, mis pantalones tan bajos como mis salarios, consigue esa cosa el tuyo tan dura como los tiempos estamos viviendo adentro, y guardarla el levantarse como el precio de la gasolina, guardarme warmer que está en mi plano y atornillarme la manera que usted tiene pensionistas, después no va a costarle un penique sangriento!'

***

 

A young blonde Portsmouth girl, down on her luck, decided to end it all one night by casting herself into the cold, dark waters off the Quay.

As she stood on the edge, pondering the infinite, a young sailor noticed her as he strolled by.

'You're not thinking of jumping, are you babes?' he asked.

'Yes, I am.' replied the sobbing girl.

Putting his arm around her, the kind sailor coaxed her back from the edge.

'Look, nothing's worth that. I'll tell you what; I'm sailing off for Australia tomorrow. Why don't you stow away on board and start a new life over there.

I'll set you up in one of the lifeboats on the deck, bring you food and water every night and I'll look after you if you look after me - if you know what I mean. You just have to keep very quiet so that you won't be found'.

The girl, having no better prospects, agreed, and the sailor sneaked her on board that very night.

For the next 3 weeks the sailor came to her lifeboat every night, bringing food and water, and making love to her until dawn.

Then, during the fourth week, the captain was performing a routine inspection of the ship and its lifeboats. He peeled back the cover to find the startled blonde, and demanded an explanation.

The girl came clean, 'I've stowed away to get to Australia . One of the sailors is helping me out. He set me up in here and brings me food and water every night and he's screwing me.'

The captain stared at her for a moment before he replied, 'He certainly is love.

 

This is the Isle of Wight Ferry.'

 

 

Una muchacha joven de Portsmouth del blonde, abajo en su suerte, decidía terminarla la una noche echándose en las aguas frías, oscuras del muelle.

Mientras que ella estaba parada en el borde, pondering el infinito, un marinero joven la notó mientras que él dio un paseo cerca.

' usted no está pensando en saltar, es usted los bebés?' él pidió.

' sí, soy.' contestó a muchacha sobbing.

Poniendo su brazo alrededor de ella, el marinero bueno la engatusó detrás del borde.

' mirar, nada digno de eso. Le diré lo que; Estoy navegando apagado para Australia mañana. Porqué no lo hace usted arrumage lejos a bordo y comenzar una nueva vida allá.

Le fijaré para arriba en uno de los botes salvavidas en la cubierta, traerle el alimento y regar cada noche y me se ocupará de usted si usted se ocupa de mí - si usted sabe lo que significo. Usted apenas tiene que guardar muy silenciosamente de modo que le no encuentren '.

La muchacha, no teniendo ninguna perspectiva mejor, convino, y el marinero la hizo furtivamente a bordo de esa mismo noche.

Para las 3 semanas próximas el marinero vino a su bote salvavidas cada noche, trayendo el alimento y el agua, y haciéndole amor hasta amanecer.

Entonces, durante la cuarta semana, el capitán realizaba una inspección rutinaria de la nave y de sus botes salvavidas. Él peló detrás la cubierta para encontrar startled a blonde, y exigió una explicación.

La muchacha vino limpio, ' yo ha guardado lejos para conseguir a Australia. Uno de los marineros me está ayudando hacia fuera. Él me instaló adentro aquí y me trae el alimento y riega cada noche y él me está atornillando.'

El capitán miró fijamente ella por un momento antes de que él contestara, ' él es ciertamente amor.

 

Ésta es la isla del transbordador de Wight.'

***

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***

 

While out of town on a business trip, I was feeling a little lonely after
checking into the hotel.

The possibility came to mind of getting one of those girls you see
advertised in phone booths, when you're calling for a cab.

I had picked up a card on my way in. It was an ad for a girl calling
herself "Kitten", a lovely girl, bending over in the photo. She had all
the right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long
graceful legs . . . you know what I'm talking about.

So I'm in my room and figure, what the hell, I'll give her a call.

'Hello?' the woman says. God, she sounded sexy.

'Hi", I said. "I hear you give a great massage. I'd like you to come to
my room and give me one."

"No, wait", I said, "I should be straight with you. I'm in town all
alone and what I really want is sex. I want it hot, and I want it now.
I'm talking kinky the whole night long.

You name it, we'll do it. Bring implements, toys, everything you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night. I'll do things to you and you can do things to
me.

I want to tie you up, cover you in chocolate syrup and whip cream,
lick you all over, anything you want baby. Now, how does that sound?'

She says, 'That sounds fantastic . . . but for an outside line, you need
to dial 9.'

 

 

Mientras que fuera de ciudad en un viaje de negocios, sentía un poco solo después
comprobación en el hotel.

La posibilidad vino a la mente de conseguir a una de esas muchachas que usted ve
anunciado en cabinas de teléfono, cuando usted está llamando para un taxi.

Había tomado una tarjeta en mi manera adentro. Era un anuncio para muchacha llamar
ella misma "gatito", una muchacha encantadora, doblándose encima en la foto. Ella tenía todos
la derecha curva en todos los lugares derechos, pelo ondulado largo hermoso, largo
piernas agraciadas. . . usted sabe de lo que estoy hablando.

Estoy tan en mi sitio y figura, qué el infierno, yo dará le a llamada.

' hola?' la mujer dice. Dios, ella sonaba atractiva.

' hi ", dije. "le oigo dar un gran masaje. Quisiera que usted viniera a
mi sitio y me da uno."

"no, espera", dije, "debo ser recto con usted. Estoy en la ciudad toda
solamente y qué realmente deseo es el sexo. Lo deseo caliente, y ahora lo deseo.
Soy el hablar rizado la noche entera de largo.

Usted la nombra, nosotros la hará. Traer los instrumentos, juguetes, todo que usted tiene en su bolso de trucos. Iremos calientes y pesados toda la noche. Haré cosas a usted y usted puede hacer cosas a
yo.

Deseo atarle para arriba, le cubro en jarabe del chocolate y crema del azote,
lamerle todo encima, cualquier cosa que usted desea a bebé. Ahora, cómo hace ese sonido?'

Ella dice, ' eso suena fantástico. . . pero para una línea exterior, usted necesita
al dial 9.'

 

***

A man went to the doctors and asked for a double dose of Viagra.

The doctor told him that he couldnt allow him a double dose.

Why not asked the man.

Because its not safe replied the doctor.

But i need it really bad said the man.

Well why do you need it so badly asks the doctor.

The man said, my girlfriend is coming into town on friday, My ex-wife will be here on Saturday, and my wife is coming home on sunday. I must
have a double dose.

The doctor finnally relents saying ok.I'll give it to you, But you must
come into see me on Monday morning,So that i can check you to see if there are any side affects.

On monday, the man dragged himself in. His righy arm in a sling.

The doctor asked, 'What happened to you?

The man said....... no one turned up

 

 

Un hombre fue a los doctores y pidió una dosis doble de Viagra.

El doctor le dijo que él couldnt no le prohiba una dosis doble.

Porqué no está preguntado al hombre.

Porque su no seguro contestó a doctor.

Pero lo necesito realmente malo dije a hombre.

Manar porqué usted lo necesita tan gravemente pregunta a doctor.

El hombre dicho, mi novia está viniendo en ciudad el viernes, mi ex-esposa estará aquí el sábado, y mi esposa está viniendo a casa el domingo. Debo
tener una dosis doble.

El doctor finnally se aplaca diciendo que ok.I'll le la dan, pero usted debe
venido en verme el la mañana de lunes, de modo que pueda comprobarle para ver si hay cualquier lado afecta.

El lunes, el hombre se arrastró adentro. Su brazo righy en una honda.

¿El doctor pidió, ' qué le sucedió?

El hombre dijo....... nadie dada vuelta para arriba

 

***

 

A Mexican maid asked for a pay increase

The wife was very upset about this and asked: 'Now Maria, why do you want a pay increase?'

Maria: 'Well Senora, there are three reasons why I want an increase.

The first is that I iron better than you.'
Wife: 'Who said you iron better than me?'
Maria: 'Your husband said so.'
Wife: 'Oh.'

Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.'
Wife: 'Nonsense, who said you were a better cook than me?'
Maria: 'Your husband did.'
Wife: 'Oh.'

Maria: 'My third reason is that I am a better lover than you.'
Wife (really furious now): 'Did my husband say that as well?'
Maria: 'No Senora, the gardener did.'

 

 

Una criada mexicana pidió un aumento de la paga

La esposa muy estuvo trastornada sobre esto y preguntada: ' ahora Maria, porqué usted desea un aumento de la paga?'

Maria: ' senora bien, hay tres razones por las que deseo un aumento.

El primer es que plancho mejor que usted.'
Esposa: ' quién le dijo hierro mejor que mí?'
Maria: ' su marido dicho tan.'
Esposa: ' Oh.'

Maria: ' la segunda razón es que soy cocinero mejor que usted.'
Esposa: el ' absurdo, que dijo usted era cocinero mejor que mí?'
Maria: ' su marido.'
Esposa: ' Oh.'

Maria: ' mi tercera razón es que soy un amante mejor que usted.'
Esposa (realmente furiosa ahora): ' hizo a mi marido dicen eso también?'
Maria: ' ningún senora, el jardinero.'

***

 

Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting.

Well, for example, the other day my wife and I went to Worthing and went into a shop.

We were only in there for about 5 minutes. When we came
out, there was a 'parking ambassador' writing out a parking ticket.

We went up to him and said, 'Come on man, how about giving a senior citizen a break?'

He ignored us and continued writing the ticket. I called him a Nazi turd. He glared at me and started writing another ticket for having worn tyres.

 
So my wife called him a Sh*thead .

He finished the second ticket and put it on the windscreen with the first.

Then he started writing a third ticket.

This went on for about 20 minutes. The more we abused him, the more tickets he wrote.
 

Personally, we didn't care. We came into town by bus.
 
We try to have a little fun each day now that we're retired. It's important at our age

 

 

La gente de trabajo con frecuencia pregunta a jubilados lo que ella hace para hacer el su interesar de los días.

Bien, por ejemplo, el otro día mi esposa y yo fuimos a Worthing y entramos una tienda.

Estábamos solamente adentro allí por cerca de 5 minutos. Cuando vinimos
fuera de, había ' embajador del estacionamiento ' que ponía un boleto de estacionamiento en escrito.

Fuimos hasta él y dijimos, ' venido en hombre, cómo sobre dar a un jubilado una rotura?'

El no hizo caso de nosotros y continuó escribiendo el boleto. Lo llamé un turd nazi. Él se deslumbró en mí y comenzó a escribir otro boleto para usar los neumáticos.

Tan mi esposa lo llamó un Sh*thead.

Él acabó el segundo boleto y lo puso en el parabrisas con el primer.

Entonces él comenzó a escribir un tercer boleto.

Esto se encendió por cerca de 20 minutos. Cuanto más abusamos de él, más los boletos que él escribió.

Personalmente, no cuidamos. Vinimos en ciudad en autobús.

Intentamos tener una poca diversión cada día ahora que nos retiran. Es importante en nuestra edad

***

 

Chinese Wedding Night

A young Chinese couple gets married. She's a virgin. Truth be
told, he is a virgin too, but she doesn't know that.

On their wedding night, she cowers naked under the sheets as
her husband undresses in the darkness.

He climbs into bed next to her and tries to be reassuring. 'My
darring,' he whispers, 'I know dis you firss time and you
berry flighten. I promise you, I give you anyting you want, I
do anyting - juss anyting you want. You juss ask. Whatc hu
want?' he says, trying to sound experienced and worldly, which
he hopes will impress her.

A thoughtful silence follows and he waits patiently (and
eagerly) for her request.

She eventually shyly whispers back, 'I want to try someting I
have hear about from odda girls... Numbaa 69.'


More thoughtful silence, this time from him. Eventually, in a
puzzled tone he asks her....

'You want........Garlic Chicken wif curry sauce?'

 

 

Noche China De la Boda

Un par chino joven consigue casado. Ella es una virgen. La verdad sea
dicho, él es una virgen también, pero ella no lo sabe.

En su noche de la boda, ella cowers desnudo debajo de las hojas como
su marido desnuda en la oscuridad.

Él sube en cama al lado de ella e intenta tranquilizar. ' mi
darring, ' él susurra, ' sé dis usted los firss tiempo y usted
la baya flighten. Le prometo, yo le doy anyting le deseo, I
hacer anyting - los juss anyting le desean. Usted los juss pide. Hu de Whatc
desear?' él dice, intentando al sonido experimentado y worldly, que
él espera la impresionará.

Un silencio pensativo sigue y él espera pacientemente (y
con impaciencia) para su petición.

Ella susurra eventual tímido detrás, ' yo desea intentar someting I
tener oír alrededor de muchachas del odda… Numbaa 69.'


Un silencio más pensativo, este vez de él. Eventual, en a
tono desconcertado él le pregunta....

' usted desea...... la salsa de curry del wif del pollo de..Garlic?'

 

***

 

9 WORDS WOMEN USE


(1) Fine: This is the word women use to end an argument when
they are right and you need to shut up.

(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a
half an hour. Five minutes is only five minutes if you
have just been given five more minutes to watch the game
before helping around the house.

(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means
something, and you should be on your toes. Arguments that
begin with nothing usually end in fine.

(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal
statement often misunderstood by men. A loud sigh means
she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting
her time standing here and arguing with you about
nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6) That's okay: This is one of the most dangerous
statements a women can make to a man. That's okay means she
wants to think long and hard before deciding how and when
you will pay for your mistake.

(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or
Faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause
here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' -
that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all.
DO NOT say 'you're welcome' ... That will bring on a
'whatever').

(8) Whatever: Is a women's way of saying F*** YOU!

(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous
statement, meaning this is something that a woman has told
a man to do several times, but is now doing it herself.
This will later result in a man asking 'What's wrong?'
For the woman's response refer to # 3.

 

 

USO DE 9 MUJERES DE LAS PALABRAS


(1) multa: Éste es el uso de las mujeres de la palabra de terminar una discusión cuando
tienen razón y usted necesita cerrar para arriba.

(2) Cinco Minutos: Si ella está consiguiendo vestida, esto significa a
mitad de la hora. Cinco minutos son solamente cinco minutos si usted
haberse dado cinco más minutos para mirar el juego
antes de ayudar alrededor de la casa.

(3) nada: Ésta es la calma antes de la tormenta. Esto significa
algo, y usted deben estar en sus dedos del pie. Discusiones eso
comenzar con nada generalmente el extremo en multa.

(4) Va A continuación: Esto es un atrevimiento, no permiso. ¡No hacerlo!

(5) Suspiro Ruidoso: Esto es realmente una palabra, pero es una non-verbal
declaración entendida mal a menudo por los hombres. Un suspiro ruidoso significa
ella piensa que usted es un idiota y maravillas porqué ella está perdiendo
su tiempo que está parado aquí y que discute con usted alrededor
nada. (referirse de nuevo a # 3 para el significado nada.)

(6) que es aceptable: Éste es uno del más peligrosa
las declaraciones las mujeres pueden hacer a un hombre. Ése es medios aceptables ella
desea pensar largo y duro antes de decidir cómo y cuando
usted pagará su error.

(7) gracias: Una mujer le está agradeciendo, no lo pregunta, o
Débil. Opinión justa usted es agradable. (deseo agregar en una cláusula
aquí - esto es verdad, a menos que ella diga ' gracias mucho ' -
ése es sarcasmo PURO y ella no le está agradeciendo en todos.
No decir que ' usted es agradable '… Eso traerá en a
' lo que ').

(8) lo que: ¡Es una manera de las mujeres de decir el *** de F USTED!

(9) no se preocupa de él, yo lo consiguió: Otros peligrosos
la declaración, significando esto es algo que una mujer ha dicho
un hombre para hacer varias veces, pero ahora la está haciendo ella misma.
Esto dará lugar más adelante a un hombre que pide ' cuál es incorrecto?'
Para la respuesta de la mujer referir a # 3.

 

***

 

Scouse ( Liverpool )Vasectomy

After having their 11th child, a Scouse couple decided that was enough, as they could not afford a larger bed.

So the husband went to his doctor and told him that he and his
wife didn't want to have any more children.

The doctor told him there was a procedure called a vasectomy that
would fix the problem but it was expensive.

A less costly alternative was to go home, get a big firework,
light it, put it in a beer can, then hold the can up to his ear
and count to 10.

The Scouser said to the doctor, "I may not be the smartest guy in
the world, but I don't see how putting a firework in a beer can
next to my ear is going to help me".

"Trust me, it will do the job", said the doctor.

So the man went home, lit a banger and put it in a beer can. He
held the can up to his ear and began to count: "1, 2, 3, 4, 5,"
at which point he paused, placed the beer can between his legs
so he could continue counting on his other hand.

This procedure also works in many outback places around the world.

 

 

Scouse ( Liverpool )Vasectomy

Después teniendo su 11mo niño, un par de Scouse decidía que era bastante, pues no podrían producir una cama más grande.

El marido fue tan a su doctor y le dijo que él y el suyo
la esposa no deseó tener más niños.

El doctor le dijo que hubiera un procedimiento llamado una vasectomía eso
fijaría el problema pero era costoso.

Un alternativa menos costoso era ir a casa, consigue un fuego artificial grande,
encenderlo, puesto le en una lata de cerveza, después sostener la lata hasta su oído
y cuenta a 10.

El Scouser dijo al doctor, "puedo no ser el individuo más elegante adentro
el mundo, sino yo no ve cómo pone un fuego artificial en una lata de cerveza
al lado de mi oído va a ayudarme ".

"confiarme en, él hará el trabajo", dijo a doctor.

El hombre fue tan a casa, encendió un banger y lo puso en una lata de cerveza. Él
sostuvo la lata hasta su oído y comenzó a contar: "1, 2, 3, 4, 5,"
en qué punto él detuvo brevemente, colocado la lata de cerveza entre sus piernas
él podría continuar tan contando en su otra mano.

Este procedimiento también trabaja en muchos interior lugares alrededor del mundo.

***

 

THE WEDDING NIGHT

Fred and Mary get married but couldn't afford a honeymoon, so they go back to Fred's Mom and Dad's house for their first night together.

In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast.

As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred
and Mary are up yet.

She replies, 'No'.

Johnny asks, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'I don't want to hear what you think!
Just go to school.'

Johnny comes home for lunch and asks his mom,
'Are Fred and Mary up yet?'

She replies, 'No.'

Johnny says, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'Never mind what you think!
Eat your lunch and go back to school '

After school, Johnny comes home and asks again,
'Are Fred and Mary up yet?'

His mom says, 'No.'

He asks, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'Ok, now tell me what you think?'

He says: 'Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think...

I gave him my airplane glue.

 

 

LA NOCHE DE LA BODA

Fred y Maria consiguen casados pero no podrían producir una luna de miel, así que van de nuevo a la casa de la mama y del papá de Fred para su primera noche juntos.

Por la mañana, Johnny, pequeño hermano de Fred, se levanta y desayuna su.

Pues él es el salir de la puerta ir a la escuela, él pregunta a su mama si Fred
y Maria está para arriba todavía.

Ella contestó, ' ningún '.

Johnny pide, ' usted sabe lo que pienso?'

¡Su mama contestó, ' no deseo oír lo que usted piensa!
Apenas ir a la escuela.'

Johnny viene a casa para el almuerzo y pregunta a su mama,
' están Fred y Maria para arriba todavía?'

Ella contestó, ' no.'

Johnny dice, ' usted sabe lo que pienso?'

¡Su mama nunca contestó, ' mente qué usted piensa!
Comer su almuerzo e ir de nuevo a escuela '

Después de escuela, Johnny viene a casa y pide otra vez,
' están Fred y Maria para arriba todavía?'

Su mama dice, ' no.'

Él pide, ' usted sabe lo que pienso?'

Su mama contestó, ' aceptable, ahora decirme lo que usted piensa?'

Él dice: ' el ayer por la noche Fred vino a mi sitio para la vaselina y pienso…

Le di mi pegamento del aeroplano.

 

***

 

Sometimes it DOES take a Rocket Scientist!! (a true story)

Scientists at Roll Royce in England built a gun specifically to launch dead chickens at the windshields of airliners and military jets, all travelling at maximum velocity. The idea was to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields.

 

American engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high-speed trains.

Arrangements were made and a gun was sent to the American engineers.

 

When the gun was fired, the engineers watched in shock as the chicken hurled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens, blasted through the control console, snapped the engineer's back-rest in two and embedded itself in the back wall of the cabin.

The horrified engineers sent Rolls Royce the film of the disastrous results of the experiment, along with the designs of the windshield and begged the British scientists for suggestions.


 You're going to love this...... Rolls Royce responded with a one line memo :                                                                                                                              .

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 Defrost the chicken

 

 

 

¡Toma a veces a científico del cohete!! (una historia verdadera)

Los científicos en el rodillo Royce en Inglaterra construyeron un arma específicamente para lanzar pollos muertos en los parabrisas de airliners y de jets militares, viajando todo a velocidad máxima. La idea era simular los incidentes frecuentes de colisiones con aves aerotransportadas para probar la fuerza de los parabrisas.

Los ingenieros americanos puestos de acuerdo con el arma y eran impacientes probarlo en los parabrisas de sus trenes de alta velocidad nuevos.

Las medidas fueron tomadas y un arma fue enviado a los ingenieros americanos.

Cuando el arma fue encendido, los ingenieros miraron en choque mientras que el pollo lanzado fuera del barril, estrellado en el protector inastillable, roto le a los smithereens, arruinado a través de la consola de control, encajado a presión el respaldo del ingeniero en dos y encajado en la pared trasera de la cabina.

Los ingenieros horrorizados enviaron Rolls Royce la película de los resultados desastrosos del experimento, junto con los diseños del parabrisas y pidieron a científicos británicos sugerencias.


Usted va a amar esto...... Rolls Royce respondió con una una línea nota: .

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Descongelar el pollo

 

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***

An Essex girl goes to the council to register for child benefit.
'How many children?' asks the council worker.
'10' replies the Essex girl.
'10?' says the council worker. 'What are their names?'
'Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne and Wayne.'

'Doesn't that get confusing?'
'Naah...' says the Essex girl 'its great because if they are out playing
in the street I just have to shout WAYNE, YER DINNER'S READY, or WAYNE GO TO BED NOW and they all do it...'

'What if you want to speak to one individually?' says the perturbed
council worker.
'That's easy,' says the Essex girl... 'I just use their surnames .'

 

 

Una muchacha de Essex va al consejo a colocarse para la ventaja del niño.
' cuántos niños?' pregunta a trabajador del consejo.
'10 ' contestaron a muchacha de Essex.
' 10?' dice a trabajador del consejo. ' cuáles son sus nombres?'
' Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne y Wayne.'

' no que consigue confuso?'
' Naah… ' dice a muchacha de Essex ' su grande porque si hacia fuera están jugando
en la calle apenas tengo que gritar WAYNE, CENA de YER LISTA, o WAYNE AHORA SE VA A LA CAMA y todos la hacen… '

' qué si usted desea hablar a uno individualmente?' dice perturbado
trabajador del consejo.
' que es fácil, ' dice a muchacha de Essex… ' apenas utilizo sus apellidos . '

 

***

An Essex girl walks into the local dry cleaners. She places a garment on the counter.
'I'll be back tomorrow afternoon to pick up my dress.' she says.
'Come again?' says the clerk, cupping his ear.
'No' she replies. 'it's mayonnaise .'

 

Una muchacha de Essex camina en los tintoreros locales. Ella coloca una ropa encendido el contador.
' estaré detrás mañana por la tarde tomar mi vestido.' ella dice.
' venido otra vez?' dice a vendedor, ahuecando su oído.
' ningún ' ella contestó. ' es mayonesa . '

***

Essex Girl enters a sex shop & asks for a vibrator.
The man says 'Choose from our range on the wall.'
She says 'I'll take the red one.'
The man replies 'That's a fire extinguisher.'

 

La muchacha de Essex entra en una tienda del sexo y pide un vibrador.
El hombre dice que ' elegir de nuestra gama en la pared.'
Ella dice que ' tomaré el rojo.'
Las contestaciones del hombre ' que es un extintor.'

***

An Essex girl is involved in a nasty car crash and is trapped and
bleeding. The paramedics soon arrive on site.
Medic: 'It's OK I'm a paramedic and I'm going to ask you some questions?'
Girl: 'OK'
Medic: 'What's your name?'
Girl: ' Sharon .'
Medic: 'OK Sharon , is this your car?'
Sharon : 'Yes.'
Medic: 'Where are you bleeding from?'
Sharon : 'bleeding Romford, mate.'

 

Una muchacha de Essex está implicada en un desplome repugnante del coche y atrapada y
sangría. Los paramedics pronto llegan en sitio.
Médico: ' es AUTORIZACIÓN que soy paramedic y voy a hacerle algunas preguntas?'
Muchacha: ' ACEPTABLE '
Médico: ' cuál es su nombre?'
Muchacha: ' Sharon . '
Médico: ' Sharon ACEPTABLE , es este su coche?'
Sharon: ' sí.'
Médico: del ' donde está usted sangría?'
Sharon : ' sangría Romford, compañero.'

 

***

An Essex girl was driving down the A13 when her car phone rang. It was her boyfriend, urgently warning her, 'Treacle, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on the A13. Please be careful!'
'It's not just one car!' said the Essex girl, 'There's bleeding hundreds of them!'

 

Una muchacha de Essex conducía abajo del A13 cuando su teléfono del coche sonó. Era su novio, advirtiéndola urgente, ' melaza, acabo de oír en las noticias que hay un coche que va la manera incorrecta en el A13. Please tenga cuidado!'
' no es apenas un coche!' dijo a muchacha de Essex, ' hay centenares de la sangría de ellos!'

 

***

Another Essex girl was involved in a serious crash; there's blood everywhere. The paramedics arrive and drag the girl out of the car till she's lying flat out on the ground.
Medic: 'OK, I'm going to check if you're concussed.'
Sharon : 'Ok.'
Medic: 'How many fingers have I got up?'
Sharon : 'Oh my god, I'm paralysed from the waist down!'

 

Otra muchacha de Essex estuvo implicada en un desplome serio; hay sangre por todas partes.

Los paramedics llegan y arrastran a muchacha fuera del coche hasta ella está mintiendo completamente hacia fuera en la tierra.
Médico: ' ACEPTABLE, voy a comprobar si usted es concussed.'
Sharon: ' aceptable.'
Médico: ' cuántos dedos tienen me levanté?'
Sharon: ' Oh mi dios, estoy paralizado de la cintura abajo!'

***

 

Bob works hard at the office but spends two nights each week bowling,
and plays golf every Saturday.

His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she
takes him to a local strip club.

The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Bob! How ya doin?'

His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.

'Oh no,' says Bob. 'He's in my bowling league.

When they are seated, a waitress asks Bob if he'd like his usual and
brings over a Budweiser.

His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, 'How did she
know that you drink Budweiser?'

'I recognize her, she's the waitress from the golf club.

I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.'

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Bob,
starts to rub herself all over him and says,

'Hi Bobby. Want your usual table dance, big boy?'

Bob's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.

Bob follows and spots her getting into a cab.

Before she can slam the door, he jumps in beside her.

Bob tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him
for someone else, but his wife is having none of it .

She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4
letter word in the book.

The cabby turns around and says,

'Geez Bob, you picked up a real bitch this time.'

BOB's funeral will be on Friday

 

 

Los trabajos de Bob difícilmente en la oficina pero pasan dos noches cada bowling de la semana,
y los juegos golf cada sábado.

Su esposa piensa que él se está empujando demasiado difícilmente, tan para su cumpleaños ella
lo lleva a un club local de la tira.

¡El doorman en el club los saluda y dice, ' hey, Bob! Cómo doin del ya?'

Desconciertan y pregunta a su esposa si lo están a este club antes.

' no del Oh, ' dice a Bob. ' él está en mi liga de bowling.

Cuando se asientan, una camarera pregunta a Bob si él quisiera su generalmente y
trae sobre un Budweiser.

Su esposa está haciendo cada vez más incómoda y dice, ' cómo lo hizo ella
saber que usted bebe Budweiser?'

' la reconozco, ella soy la camarera del club del golf.

Tengo siempre un brote en el final de los 1ros nueve, miel.'

Un separador entonces viene encima a su tabla, la lanza los brazos alrededor de Bob,
el comienzo para frotarse todo sobre él y dice,

' Hi Bobby. Desear su danza generalmente de la tabla, muchacho grande?'

La esposa de Bob, ahora furiosa, ase su monedero y tormentas fuera del club.

Bob la sigue y mancha que consigue en un taxi.

Antes de que ella pueda cerrar de golpe la puerta, él salta adentro al lado de ella.

Bob intenta desesperadamente explicar cómo el separador debe haber confundidolo
para algún otro, pero su esposa no está teniendo ninguna de ella.

Ella está gritando en él en la tapa de sus pulmones, llamándolo cada 4
palabra de la letra en el libro.

El cabby da vuelta alrededor y dice,

' Geez Bob, usted tomó una perra verdadera este vez.'

El entierro de BOB será el viernes

 

***

 

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