El libro rojo grande
de la broma
Vol 1
Página 2
When a man comes home after a really difficult day at work, nothing brightens his spirits and makes him feel more appreciated than being met at the door by the smiling face of the woman he loves with an ice cold beer in her hand.
(Scroll down).
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Cuando viene un hombre a casa después de que un día realmente difícil en el trabajo, nada aclare sus alcoholes y haga que él se sienta apreciado que siendo satisfecho en la puerta por la cara sonriente de la mujer él ama con una cerveza fría del hielo en su mano.
(voluta abajo).
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***
6 Truths of Life
1. You cannot touch all your teeth with your tongue.
2. All idiots, after reading the first truth, will try it.
3. And discover that the first truth is a lie.
4. You're smiling now because you're an idiot.
5. You soon will forward this to another idiot.
6. There's still a stupid smile on your face.
I apologize about this .
I'm an idiot and I needed company ...
6 verdades de la vida
1. Usted no puede tocar todos sus dientes con su lengüeta.
2. Todos los idiotas, después de leer la primera verdad, la intentarán.
3. Y descubrir que la primera verdad es una mentira.
4. Usted ahora está sonriendo porque usted es un idiota.
5. Usted pronto remitirá esto a otro idiota.
6. Todavía hay una sonrisa estúpida en su cara.
Me disculpo sobre esto.
Soy un idiota y necesité a compañía…***
Saturday nights drunk winners???
¿Ganadores borrachos de las noches de sábado???
***
This is for all the germ conscious folks that worry about using cold water to clean.
John went to visit his 90-year-old grandfather in a very secluded, rural area of Oregon .
After spending a gr eat evening chatting the night away, John's grandfather prepared breakfast of bacon, eggs and toast.
However, John noticed a film like substance on his plate, and questioned his grandfather asking, 'Are these plates clean?'
His grandfather replied, 'They're as clean as cold water can get em. Just you go ahead and finish your meal, Sonny!'
For lunch the old man made hamburgers. Again, John was concerned about the plates as his appeared to have tiny specks around the edge that looked like dried egg and asked, 'Are you sure these plates are clean ?'
Without looking up the old man said, 'I told you before, Sonny, those dishes are as clean as cold water can get them. Now don't you fret, I don't want to hear another word about it!'
Later that afternoon, John was on his way to a nearby town and as he was leaving, his grandfather's dog started to growl, and wouldn't let him pass.
John yelled and said, 'Grandpa, your dog won't let me get to my car'.
Without diverting his attention from the football game he was watching on TV, the old man shouted,'COLDWATER, GO LAY DOWN NOW, YAH HEAR ME!!!'
Esto está para toda la gente consciente del germen que se preocupa de usar la agua fría para limpiar.
Juan fue a visitar a su abuelo 90-year-old en un área muy aislada, rural de Oregon .
Después de pasar un gr comer la tarde que charla la noche lejos, el abuelo de Juan desayuno preparado del tocino, los huevos y tostada.
Sin embargo, Juan notó una película como sustancia en su placa, y preguntó su pedir de abuelo, ' son estas placas limpias?'
Su abuelo contestó, ' están tan limpias como la agua fría puede conseguir el em. Apenas usted va a continuación y acaba su comida, Sonny!'
Para el almuerzo el viejo hombre hizo las hamburguesas. Una vez más Juan fue referido sobre las placas como el suyo aparecía tener motas minúsculas alrededor del borde que parecía el huevo en polvo y pedido, ' es usted seguro estas placas está limpio?'
Sin mirar encima del viejo hombre dicho, ' le dije que antes, Sonny, esos platos esté tan limpio como la agua fría puede conseguirlas. Ahora no usted traste, yo no desea oír otra palabra sobre ella!'
Más adelante que la tarde, Juan estaba en su manera a una ciudad próxima y mientras que él se iba, el perro de su abuelo comenzó a gruñir, y no lo dejaría pasar.
Juan gritó y dijo, ' grandpa, su perro no me dejará conseguir a mi coche '.
Sin divertir su atención del balompié el juego que él miraba en TV, el viejo hombre gritó,' COLDWATER, VAN AHORA COLOCAN, YAH ME OYEN!!!'
***
Some people just have no class . . . . .
Alguna gente apenas no tiene ninguna clase. . . . .
That tie is so yesterday!
¡Ese lazo está tan ayer!
***
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell ? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I
have no coordination. I'd hate to look like a fool!9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in
this parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the
morning .
COSAS QUE SON DIFÍCILES DE DECIR CUANDO ES BORRACHO:
1. Innovador
2. Preliminar3. Proliferación
4. Cinamomo
COSAS QUE SON MUY DIFÍCILES DE DECIR CUANDO ES BORRACHO:
1. Especificidad
2. Anti-constitutionalistically
3. desorden Pasivo-agresivo
4. Transubstantiate
COSAS QUE SON DOWNRIGHT IMPOSIBLES DECIR CUANDO ES BORRACHO:
1. Ningunas gracias, me casan.
2. ¡Nope, no más de licor para mí!
3. Apesadumbrado, sino usted no está realmente mi tipo.
4. ¿Taco Bell? Ningunas gracias, no tengo hambre.
5. Buena tarde, oficial. ¿No es encantadora hacia fuera esta noche?
6. ¡Oh, no podría! Nadie desea oírme cantar el karaoke.
7. No estoy interesado en lucharle.
8. Gracias, pero no haré ninguna tentativa de bailar, I
no tener ninguna coordinación. ¡Odiaría parecer un tonto!9. ¿Dónde está el cuarto de baño más cercano? Rechazo hacer pis adentro
esta porción del estacionamiento o en el lado del camino.
10. Debo a casa ahora ir, como tengo que trabajar en
mañana.***
A Muslim was sitting next to Paddy on a plane. Paddy odered a whiskey. The stewardess asked the Muslim if he'd like a drink.
He replied in disgust 'I'd rather be raped by a dozen whores than let liquor touch my lips!'
Paddy handed his drink back & said 'Me too, I didnt know we had a choice!'
Un musulmán se sentaba al lado de paddy en un plano. El paddy odered un whisky. La azafata preguntó a musulmanes del th e si él quisiera una bebida.
Él contestó en repugnancia ' que a las putas me violaría algo una docena que el licor tocar mis labios!'
El paddy dio su bebida detrás y me dijo ' también, didnt de I sabe que teníamos una opción!'
***
Paddy calls Easyjet to book a flight. The operator asks 'How many people are flying with you?'
Paddy replies 'I dont know! Its your f***ing plane!!'
El paddy llama Easyjet para reservar un vuelo. El operador pide ' cómo la gente del hombre y está volando con usted?'
¡Contestaciones del paddy ' que no sé! Su su plano f***ing!!'
***
Two Irish couples decided to swap partners for the night. After 3 hours of amazing sex Paddy says 'I wonder how the girls are getting on'
Dos pares irlandeses decidían a intercambiar a socios por la noche. Después de 3 horas del sexo asombroso el paddy dice que ' me pregunto en cómo las muchachas están consiguiendo '
***
Paddy takes his new wife to bed on their wedding night. She undresses & lies on the bed spreadeagled & says 'You know what I want dont you?'
'Yeah,' says Paddy. 'The whole friggin bed by the looks of it!'
El paddy lleva a su nueva esposa a la cama en su noche de la boda. Ella desnuda y las mentiras en la cama spreadeagled y dicen ' usted sabe que lo que deseo no usted?'
' sí, ' dice paddy. ' la cama entera del friggin por las miradas de él!'
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Q. Whats a Catholic priest & a pint of Guiness got in common?
A. black coat, white collar & you've got to watch your arse if you get a dodgy one!
Q. ¿Cuál es sacerdote católico y una pinta de Guiness consiguió en campo común?
¡La capa negra del A., el collar blanco y usted tienen mirar su arse si usted consigue dodgy!
***
Paddy the electrician got sacked from the U.S. prison service for not servicing the electric chair.He said in his professional opinion it was a death trap!
Paddy que el electricista conseguido sacked de los E.E.U.U.. servicio de la prisión para no mantener la silla eléctrica.
¡Él dijo en su opinión profesional que era una trampa de la muerte!
***
Paddy's chat up lines:
1. Did ya fart? 'Cos ya just blew me away!
2. Are your parents retarded? 'Cos your special!
3. My love for you is like diarrhoea. I just cant hold it in!
4. Is there a mirror in your knickers? 'Cos I can see myself in them!
5. Your body reminds me of a spanner. Evertime I think of you my nuts tighten up! .......... 6. You might not be the best looking girl in here, but beauty is only a light switch away!
Charla del paddy encima de líneas:
1. ¿ el fart del ya? ¡el ' ya de Lechuga romana acaba de soplarme ausente!
2. ¿Retardan a sus padres? ¡' Lechuga romana su especial!
3. Mi amor para usted es como diarrea. ¡Apenas biselo el asimiento él adentro!
4. ¿Hay un espejo en sus bragas? ¡' Lechuga romana puedo verme en ellas!
5. Su cuerpo me recuerda una llave de tuercas. ¡ Siempre tiempo de y I piensa en usted que mis tuercas aprietan para arriba! ¡.......... 6. usted puede ser que no sea la mejor muchacha que miraba adentro aquí, pero la belleza es solamente un interruptor ligero lejos!
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Paddy, the Irish boyfriend of the woman whos head was found on Arbroath beach was asked to identify her.A detective held up the head to which point Paddy said 'I dont think thats her, she wasnt that tall!'
El paddy, el novio irlandés de la mujer a que la ' cabeza de s fue encontrada en la playa de Arbroath fue pedido para identificarla.
Un detective soportó la cabeza a la cual el paddy del punto dijo que ' no pienso thats ella, ella el wasnt que alto!'
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Paddy & his wife are lying in bed & the neighbours dog is barking like mad in the garden. Paddy says 'To hell with this!' & storms off.
He comes back upstairs 5 mins later & his wife asks 'What did you do?'
Paddy replies 'Ive put the dog in our garden, lets see how they like it!'
El paddy y su esposa están mintiendo en cama y el perro de los vecinos está raspando como enojado en el jardín. El paddy dice ' al infierno con esto!' y tormentas apagado.
Él se vuelve arriba 5 minutos más adelante y su esposa pide ' qué lo hizo usted hace?'
Las contestaciones ' Ive del paddy ponen el perro en nuestro jardín, dejan para considerar cómo tienen gusto de él!'
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An Irishman is sha**ing a Jewish girl & says 'You're not very tight for a Jew!'
She says 'Well you're not very thick for a Paddy!'
Un irlandés sha**ing a muchacha judía y dice que ' usted no es muy apretado para un judío!'
Ella dice que ' bien usted no es muy grueso para un paddy!'
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Paddy is said to be shocked at finding out all his cows have Bluetongue.'Be Jeysus!' he said, 'I didnt even know they had mobile phones!'
El paddy se dice para ser dado una sacudida eléctrica en descubrir todas sus vacas tiene Bluetongue.
' Ser Jeysus!' él dijo, el ' didnt de I incluso sabe que tenían teléfonos móviles!'
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Mick & Paddy are reading head stones at a nearby cemetery. Mick say 'Crikey! Theres a bloke here who was 152!'
Paddy says 'Whats his name?'
Mick replies 'Miles, from London !'
Mick y el paddy son piedras de la cabeza de lectura en un cementerio próximo. ¡Opinión ' Crikey de Mick! Theres un bloke aquí quién era 152!'
El paddy dice ' cuál es su nombre?'
Mick contestó ' millas, de Londres ! '
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An Irishman is rowing his boat in a field of hay.Paddy drives past & stops.
He looks atthe Irishman in the boat & shouts 'Its thick f**kers like you that give us Irish a bad name!
I'd come over there & kick the f**k out of you if I could swim!'
Un irlandés está remando su barco en un campo del heno.
Impulsiones del paddy más allá de y paradas.
¡Él mira a irlandés del atthe en el barco y grita ' sus f**kers gruesos como usted que elasticidad nosotros irlandés un mal nombre!
Vendría allá y golpearía el f**k con el pie de usted si podría nadar!'
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Class mates
HAVE YOU EVER BEEN GUILTY OF LOOKING AT OTHERS YOUR OWN AGE AND THINKING,
SURELY I CAN'T LOOK THAT OLD?
WELL...YOU'LL LOVE THIS ONE..
MY NAME IS ALICE SMITH AND I WAS SITTING IN THE WAITING ROOM FOR MY FIRST APPOINTMENT WITH A NEW DENTIST.
I NOTICED HIS DDS DIPLOMA, WHICH BORE HIS FULL NAME.
SUDDENLY, I REMEMBERED A TALL, HANDSOME, DARK-HAIRED BOY WITH THE SAME NAME HAD BEEN IN MY HIGH SCHOOL CLASS SOME 30-ODD YEARS AGO.
COULD HE BE THE SAME GUY THAT I HAD A SECRET CRUSH ON, WAY BACK THEN? UPON SEEING HIM, HOWEVER, I QUICKLY DISCARDED ANY SUCH THOUGHT.
THIS BALDING, GREY-HAIRED MAN WITH THE DEEPLY LINED FACE WAS WAY TOO OLD TO HAVE BEEN MY CLASSMATE. AFTER HE EXAMINED MY TEETH, I ASKED HIM IF HE HAD ATTENDED MORGAN PARK HIGH SCHOOL .
'YES. YES, I DID. I'M A MUSTANG,' HE GLEAMED WITH PRIDE.
'WHEN DID YOU GRADUATE?' I ASKED.
HE ANSWERED, 'IN 1975. WHY DO YOU ASK?'
'YOU WERE IN MY CLASS!', I EXCLAIMED.
HE LOOKED AT ME CLOSELY.
THEN, THAT
UGLY,
OLD,
BALD,
WRINKLED,
FAT ASSED,
GREY-HAIRED,
DECREPIT,
SON-OF-A-BITCH ASKED:
' WHAT DID YOU TEACH? '
Compañeros de la clase
TIENE USTED SIEMPRE SIDO CULPABLE DE MIRAR OTROS SU PROPIA EDAD Y DEL PENSAMIENTO,
¿cNo PUEDO MIRAR SEGURAMENTE ESO VIEJO?
POZO… usted AMARÁ ESTE UNO.
MI NOMBRE ES ALICIA SMITH Y ME SENTABA EN El CUARTO QUE ESPERABA PARA MI PRIMERA CITA CON Un NUEVO DENTISTA.
NOTÉ SU DIPLOMA Del DDS, QUE AGUJEREAN SU NOMBRE COMPLETO.
REPENTINAMENTE, RECORDÉ A MUCHACHO ALTO, HERMOSO, Oscuro-Dark-haired CON EL MISMO NOMBRE HABÍA SIDO EN MI CLASE de la HIGH SCHOOL SECUNDARIA ALGÚN 30-odd HACE AÑOS.
¿cPodría ÉL SER El MISMO INDIVIDUO QUE TENÍA Un AGOLPAMIENTO SECRETO ENCENDIDO, PARTE POSTERIORA De la MANERA ENTONCES? SOBRE VERLO, SIN EMBARGO, DESECHÉ RÁPIDAMENTE CUALQUIER PENSAMIENTO.
ESTE BALDING, HOMBRE Gris-Grey-haired CON LA CARA PROFUNDAMENTE ALINEADA ERA MANERA DEMASIADO VIEJA HABER SIDO MI CLASSMATE. DESPUÉS DE QUE ÉL EXAMINARA MIS DIENTES, LE PREGUNTÉ SI ÉL HABÍA ATENDIDO A la HIGH SCHOOL SECUNDARIA Del PARQUE De MORGAN.
' SÍ. SÍ, . Soy Un MUSTANG, ' ÉL DESTELLÉ CON ORGULLO.
' CUANDO USTED GRADUÓ?' PEDÍ.
ÉL CONTESTÓ, ' EN 1975. PORQUÉ USTED PIDE?'
' USTED ESTABA EN MI CLASE!', CLAMÉ CONTRA.
ÉL ME MIRABA DE CERCA.
ENTONCES, ESO
FEO,
VIEJO,
CALVO,
ARRUGADO,
FAT ASSED,
Gris-grey-haired,
DECRÉPITO,
Hijo-de-uno-perra PREGUNTADA:
¿' QUÉ LO HIZO USTED ENSEÑARON? '
***
Sadly, Tony was born without ears, and though he proved to be
successful in business, his problem annoyed him greatly.
One day he needed to hire a new manager for his company, so he set up
three interviews.
The first guy was great. He knew everything he needed to know and was
very interesting, but at the end of the interview, Tony asked him, 'Do
you notice anything different about me?' 'Why, yes, I couldn't help but
notice that you have no ears,' came the reply.
Tony did not appreciate his honesty and threw him out of the office.
The second interview was with a woman, and she was even better than
the first guy. But he asked her the same question: 'Do you notice
anything different about me?'
'Well,' she said stammering, 'you have no ears.'
Tony again got upset and chucked her out in a rage.
The third and final interviewee was the best of the bunch. He was a
young man who had recently earned his MBA. He was smart, he was
handsome and he seemed to be a better businessman than the first two
put together.
Tony was anxious, but went ahead and asked the young man the same
question:
'Do you notice anything different about me?'
Much to his surprise, the young man answered, 'Yes, you wear contact
lenses, don't you?'
Tony was shocked and realised this was an incredibly observant person..
'How in the world did you know that?', he asked.
The young man fell off his chair laughing hysterically and replied,
'Well, it's pretty hard to wear glasses with no f**king ears!!'
Tristemente, tony fue llevado sin los oídos, y aunque él demostró ser
acertado en negocio, su problema lo molestó grandemente.
Un día él necesitó emplear a un nuevo encargado para su compañía, así que él instaló
tres entrevistas.
El primer individuo era grande. Él sabía que todo que él necesitó saber y que era
muy interesante, pero en el final de la entrevista, tony preguntada le, ' hacer
usted nota cualquier cosa diferente sobre mí?' ' porqué, sí, no podría ayudar pero
notar que usted no tiene ningún oído, ' vino la contestación.
Tony no apreció su honradez y no lo lanzó de la oficina.
La segunda entrevista estaba con una mujer, y ella era incluso mejor que
el primer individuo. Pero él le hizo la misma pregunta: ' usted nota
cualquier cosa diferente sobre mí?'
' bien, ' ella el balbucear dicho, ' usted no tiene ningún oído.'
Trastorno otra vez conseguido tony y arrojado le hacia fuera en una rabia.
El tercer y final entrevistado era el mejor del manojo. Él era a
hombre joven que había ganado recientemente su MBA. Él era elegante, él era
hermoso y él se parecía ser un hombre de negocios mejor que los primeros dos
juntado.
Tony era ansioso, pero fue a continuación y pidió a hombre joven igual
pregunta:
' usted nota cualquier cosa diferente sobre mí?'
Mucho a su sorpresa, el hombre joven contestado, ' sí, usted usa el contacto
lentes, no usted?'
Tony fue dado una sacudida eléctrica y realizó que esto era una persona increíblemente observador.
' cómo en el mundo usted sabía eso?', él pidió.
El hombre joven se cayó de su silla que reía hysterically y contestó,
' bien, es bastante duro usar los cristales sin los oídos f**king!!'
***
Wheelchair as murder weapon
An 86-year-old Puerto Rican man used a wheelchair to kill another resident in a nursing home they shared.
Police said he beat his 79-year-old victim over the head with the chair's foot rest.
The killing happened at the "My Family" nursing home in the rural town of Yauco .
Sillón de ruedas como arma del asesinato
Un hombre de 86-year-old Puerto Rican utilizó un sillón de ruedas para matar a otro residente en una clínica de reposo que compartieron.
El policía dijo que él batió a su víctima 79-year-old sobre la cabeza con el resto del pie de la silla.
La matanza sucedió en la clínica de reposo de "mi familia" en la ciudad rural de Yauco.***
Wise Words:
If you had purchased £1000 of Northern Rock shares one year ago it would now be worth £4.95,with HBOS, earlier this week your £1000 would have been worth £16.50, £1000 invested in XL Leisure would now be worth less than £5.
But if you bought £1000 worth of Stella Artois one year ago, drank it all, then took the empty cans to an aluminium re-cycling plant, you would get £214.
So based on the above statistics the best current investment advice is to drink heavily and re-cycle.
Palabras Sabias:
Si usted hubiera comprado £1000 de partes norteñas de la roca que hace un año ahora valdría £4.95, con HBOS, anterior esta semana sus £1000 habrían estado digno de £16.50, £1000 invertidos en ocio del XL ahora valdría menos de £5.
Pero si usted comprara £1000 valor de Stella Artois hace un año, lo bebió todo, después llevó las latas vacías una planta de reciclaje del aluminio, usted conseguiría £214.
Basado tan en la estadística antedicha el mejor consejo actual de la inversión es beber pesadamente y reciclar.
***
At 85 years of age, Roger married Jenny, a lovely 25 year old.
Since her new husband is so old, Jenny decides that after their wedding
she and Roger should have separate bedrooms, because she is concerned
that her new but aged husband may overexert himself if they spend the
entire night together.
After the wedding festivities Jenny prepares herself for bed and the
expected knock' on the door.
Sure enough the knock comes, the door opens and there is Roger, her 85
year old groom, ready for action. They unite as one.
All goes well, Roger takes leave of his bride, and she prepares to go to
sleep.After a few minutes, Jenny hears another knock on her bedroom door, and
it's Roger, Again he is ready for more 'action'.
Somewhat surprised, Jenny consents for more coupling. When the newlyweds are done, Roger kisses his bride, bids her a fond good night and leaves.
She is set to go to sleep again, but, aha you guessed it –
Roger Is back again, rapping on the door, and is as fresh as a
25-year-old, ready for more 'action'. And, once more they enjoy each
other.
But as Roger gets set to leave again, his young bride says to him, 'I Am
thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so
often. I have been with guys less than a third of your age who were only
good once. You are truly a great lover, Roger.'
Roger, somewhat embarrassed, turns to Jenny and says: 'You mean I was
here already?'
The moral of the story:
Don't be afraid of getting old, Alzheimer's has its advantages.
En 85 años de la edad, Roger casó la máquina de hilar, 25 años encantador viejos.
Puesto que su nuevo marido es tan viejo, la máquina de hilar decide eso después de su boda
ella y Roger deben tener dormitorios separados, porque ella se refiere
que puede su nuevo pero envejecido marido el overexert mismo si pasan
noche entera junto.
Después de que la máquina de hilar de los festivities de la boda se prepare para la cama y
golpes previstos ' en la puerta.
Bastante seguro los golpes vienen, la puerta se abren y hay Roger, sus 85
el año viejo prepara, listo para la acción. Unen como uno.
Todo va bien, licencia de las tomas de Roger de su novia, y ella se prepara para ir a
sueño.Después de algunos minutos, la máquina de hilar oye otros golpes en su puerta del dormitorio, y
es Roger, él es otra vez listo para más ' acción '.
Sorprendida algo, la máquina de hilar consiente para más acoplador. Cuando hacen a los newlyweds, Roger besa a su novia, la hace una oferta una buena noche encariñada y se va.
La fijan para ir a dormir otra vez, pero, aha que usted lo conjeturaba –
Roger está detrás otra vez, criticando mordazmente en la puerta, y está tan fresco como a
25-year-old, alistan para más ' acción '. Y, una vez más gozan de cada uno
otro.
Pero como Roger consigue el sistema para irse otra vez, su novia joven dice a él, ' soy
impresionado a fondo eso en su edad usted puede realizar tan el pozo y tan
a menudo. He sido con los individuos menos que un tercero de su edad que estaba solamente
bueno una vez. Usted es verdad un gran amante, Roger.'
Roger, desconcertado algo, da vuelta a la máquina de hilar y dice: ' usted significa que era
aquí ya?'
La moraleja de la historia:
No estar asustado de conseguir viejo, Alzheimer tiene sus ventajas.***
A blonde walks into a pharmacy and asks the assistant for some rectum
deodorant. The pharmacist, a little bemused, explains to the woman they
don't sell rectum deodorant, and never have. Unfazed, the blonde assures
the pharmacist that she has been buying the stuff from this store on a
regular basis and would like some more.
"I'm sorry", says the pharmacist, "We don't have any!"
"But I always buy it here," says the blonde
"Do you have the container that it came in?" asks the pharmacist.
"YES", said the blonde, "I'll go home and get it." She returns with the
container and hands it to the pharmacist who looks at it and says to her,
"This is just a normal stick of underarm deodorant"
Annoyed, the blonde snatches the container back and reads out loud from the container.........
(Wait for it).
"TO APPLY, PUSH UP BOTTOM."
Un blonde camina en una farmacia y pide a ayudante un poco de recto
desodorisante. El farmacéutico, un poco bemused, los explica a la mujer
no vender el desodorisante del recto, y nunca tenerlo. Unfazed, el blonde asegura
el farmacéutico que ella ha estado comprando la materia de este almacén en a
la base regular y quisiera mayor.
"estoy apesadumbrado que", dice a farmacéutico, "no tenemos cualesquiera!"
"solamente la compro siempre aquí," dice a blonde
"usted tiene el envase que vino adentro?" pregunta a farmacéutico.
"SÍ", dijo a blonde, "iré a casa y lo conseguiré." Ella vuelve con
envase y manos él al farmacéutico que lo mira y dice a ella,
"esto es justo un palillo normal del desodorisante del underarm"
Molestado, el blonde arrebata el envase detrás y lee hacia fuera ruidosamente en el envase.........
(espera para ella).
"PARA APLICARSE, EMPUJAR HACIA ARRIBA EL FONDO."***
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***
A guy stuck his head into a barber shop and asked,
'How long before I can get a haircut?'
The barber looked around the shop full of customers and said,
'About 2 hours.' The guy left.
A few days later the same guy stuck his head in the door and
asked,
'How long before I can get a haircut?'
The barber looked around at the shop and said,
'About 3 hours.' The guy left.
A week later the same guy stuck his head in the shop and asked,
'How long before I can get a haircut?'
The barber looked around the shop and said,
'About an hour only.' The guy left.
The barber turned to a friend and said,
'Hey, Bill, do me a favour - follow that guy and see where
he goes. He keeps asking how long he has to wait for a
haircut, but then he doesn't ever come back.'
A short while later, Bill returned to the shop, laughing
hysterically.
The barber asked,
'So where does that guy go when he leaves?'
Bill looked up, tears in his eyes and said,
'To see your wife!!!'
Un individuo pegó su cabeza en una tienda del peluquero y pidió,
' cuánto tiempo antes de que pueda conseguir un corte de pelo?'
El peluquero miraba alrededor de la tienda por completo de clientes y dijo,
' cerca de 2 horas.' El individuo dejado.
Algunos días el mismo individuo pegó más adelante su cabeza en la puerta y
pedido,
' cuánto tiempo antes de que pueda conseguir un corte de pelo?'
El peluquero miraba alrededor la tienda y dijo,
' cerca de 3 horas.' El individuo dejado.
Una semana el mismo individuo pegó su cabeza en la tienda y pidió más adelante,
' cuánto tiempo antes de que pueda conseguir un corte de pelo?'
El peluquero miraba alrededor de la tienda y dijo,
' alrededor de una hora solamente.' El individuo dejado.
El peluquero dado vuelta a un amigo y dicho,
' hey, la cuenta, me hace un favor - seguir a ese individuo y ver donde
él va. Él guarda el preguntar de cuánto tiempo él tiene que esperar a
el corte de pelo, sino entonces él no se vuelve siempre.'
Un cortocircuito mientras que más adelante, la cuenta volvió a la tienda, riendo
hysterically.
El peluquero pidió,
' tan donde hace que va el individuo cuando él se va?'
La cuenta miraba para arriba, los rasgones en sus ojos y dijeron,
' para ver a su esposa!!!'
***
An elderly man in Queensland had owned a large property for several years he had a dam in one of the lower paddocks where he had planted Mango and avocado trees.
The dam had been fixed up for swimming when it was built and he also had some picnic tables placed there in the shade of the fruit trees.
One evening the old farmer decided to go down to the dam to look it over, as he hadn't been there for a while. He grabbed a ten litre bucket to bring back some fruit. As he neared the dam, he heard voices shouting and laughing with glee. As he came closer he saw it was a bunch of young
women skinny-dipping in his dam. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end.
One of the women shouted to him, 'We're not coming out until you leave!'
The old man frowned, 'I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the water.'
Holding the bucket up he said, 'I'm here to feed the crocodile.'
Moral:Old men may walk S L O W, but they still think FAST !!
Un hombre mayor en Queensland había poseído una característica grande por varios años que él tenía una presa en uno de los prados más bajos en donde él había plantado aguacates del mango y.
La presa había sido fijada para arriba para la natación cuando fue construida y él también hizo algunas tablas de la comida campestre colocar allí en la cortina de los árboles frutals.
Uno que igualaba al viejo granjero decidía a ir abajo a la presa a mirarla encima, pues él no había estado allí por un rato. Él asió un cubo de diez litros para traer detrás un poco de fruta. Pues él acercó a la presa, él oyó voces que gritaba y que reía con glee. Mientras que él vino más cerca él vio que era un manojo de jóvenes
mujeres skinny-dipping en su presa. Él hizo a mujeres enteradas de su presencia y todas fueron al extremo profundo.
Una de las mujeres gritó a él, ' nosotros no está saliendo hasta que usted se va!'
El viejo hombre frunció el ceño, ' no vine abajo aquí mirarle las señoras nadar desnudo o hacer que usted sale del agua.'
Sosteniendo el cubo para arriba él dijo, ' estoy aquí alimentar el cocodrilo.'
Moraleja:¡Los viejos hombres pueden caminar LENTO , pero todavía piensan RÁPIDAMENTE!!
***
MIEDO
Puede hacer que usted caga sus pantalones
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Scouse Vasectomy
After having their 11th child, a Scouse couple decided that was enough, as they could not afford a larger bed.
So the husband went to his doctor and told him that he and his wife didn't want to have any more children.
The doctor told him there was a procedure called a vasectomy that would fix the problem but it was expensive.
A less costly alternative was to go home, get a big firework, light it, put it in a beer can, then hold the can up to his ear and count to 10.
The Scouser said to the doctor, "I may not be the smartest guy in the world, but I don't see how putting a firework in a beer can next to my ear is going to help me".
"Trust me, it will do the job", said the doctor.
So the man went home, lit a banger and put it in a beer can. He held the can up to his ear and began to count: "1, 2, 3, 4, 5," at which point he paused, placed the beer can between his legs
so he could continue counting on his other hand.
Vasectomía De Scouse
Después teniendo su 11mo niño, un par de Scouse decidía que era bastante, pues no podrían producir una cama más grande.
El marido fue tan a su doctor y le dijo que él y su esposa no desearan tener más niños.
El doctor le dijo que hubiera un procedimiento llamado una vasectomía que fijaría el problema pero era costoso.
Un alternativa menos costoso era ir a casa, conseguir un fuego artificial grande, encenderlo, puesto le en una lata de cerveza, entonces sostiene la lata hasta su oído y cuenta a 10.
El Scouser dijo al doctor, "no puedo ser el individuo más elegante del mundo, sino que no veo cómo poner un fuego artificial en una lata de cerveza al lado de mi oído va a ayudarme".
"confiarme en, él hará el trabajo", dijo a doctor.
El hombre fue tan a casa, encendió un banger y lo puso en una lata de cerveza. Él sostuvo la lata hasta su oído y comenzó a contar: "1, 2, 3, 4, 5," en qué punto él detuvo brevemente, colocado la lata de cerveza entre sus piernas
él podría continuar tan contando en su otra mano.
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Dolly Parton and Queen Elizabeth II went to the Pearly Gates on the same day.
They both met with an Angel to find out if they would be admitted to Heaven.
The angel said 'Unfortunately, there's only one space in Heaven today so I must decide which of one of you will be admitted.'
The Angel asked Dolly if there was some particular reason why she should go to Heaven.
Dolly took off her top and said, 'Look at these, they're the most perfect breasts God ever created and I'm sure it will please God to be able to see them every day, for eternity.'
The Angel thanked Dolly, and asked Her Majesty, Queen Elizabeth the same question.The Queen walked over to a toilet, pulled the lever and flushes it without saying a word. The Angel immediately said, 'OK, your Majesty, you may go into Heaven.'
Dolly was outraged and asked, 'What was that all about? I showed you two of God's own perfect creations and you turned me down. She simply flushed a commode and she got admitted to Heaven! Would you explain that to me?
'Sorry, Dolly,' said the Angel, 'but even in Heaven, a royal flush beats a pair - no matter how big they are.'
El carro Parton y la reina Elizabeth II se encendieron a las puertas nacaradas el mismo día.
Ambos satisficieron con un ángel para descubrir si serían admitidos al cielo.
El ángel dicho ' desafortunadamente, allí es solamente un espacio en cielo hoy así que debo decidir cuál de uno de usted será admitido.'
El ángel pidió el carro si había una cierta razón particular por la que ella si ir al cielo.
El carro sacó su tapa y dijo, ' mirada en éstos, son el dios más perfecto de los pechos creado siempre y soy seguro que satisfará a dios poder para considerarlos cada día, para la eternidad.'
El ángel agradeció el carro, y pidió su majestad, reina Elizabeth la misma pregunta.La reina caminó encima a un tocador, tiró de la palanca y de los rubores él sin decir una palabra. El ángel dicho inmediatamente, ' ACEPTABLE, su majestad, usted puede entrar cielo.'
¿El carro fue ultrajado y pedido, ' cuál era que todo alrededor? Le demostré dos de propias creaciones perfectas del dios y usted me dieron vuelta tragan. Ella simplemente
¡limpió un commode con un chorro de agua y ella consiguió admitida al cielo! ¿Usted explicaría eso a mí?
' apesadumbrado, carro, ' dijo el ángel, ' pero lo igualan en el cielo, golpes reales de un rubor al par - no importa cómo es grande son.'***
How to be cruel to old guys
Cómo ser cruel a los viejos individuos
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The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson , died and went to heaven.
At the gates, St. Peter told Arthur. 'Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want to in heaven.'
Arthur thought about it for a minute and then said, '
I want to hang out with God.'
St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God.
God recognized Arthur and commented, 'Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson motorcycle? '
Arthur said, 'Yeah, that's me...'
God commented: 'Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?'
Arthur was a bit embarrassed, but finally spoke, 'Excuse me, but aren't you the inventor of woman?'
God said, 'Ah, yes.'
'Well,' said Arthur, 'professional to professional, you have some major design flaws in your invention !
1. There's too much inconsistency in the front-end suspension
2. It chatters constantly at high speeds
3. Most rear ends are too soft and wobble about too much
4. The intake is placed way too close to the exhaust
5. The maintenance costs are outrageous!!!!
'Hmmmmm, you may have some good points there,' replied God, 'hold on.'
God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results.
The computer printed out a slip of paper and God read it.
'Well, it may be true that my invention is flawed,' God said to Arthur, 'but according to these numbers
"MORE MEN ARE RIDING MY INVENTION THAN YOURS"
El inventor de la motocicleta de Harley-Davidson, Arturo Davidson, muerto y fue al cielo.
En las puertas, el St. Peter dijo a Arturo. ' puesto que usted ha sido un tan buen hombre y sus motocicletas han cambiado el mundo, su recompensa es, usted puede colgar hacia fuera con cualquier persona que usted desea en al cielo.'
Arturo pensó de ella por un minuto y después dijo, '
Deseo colgar hacia fuera con el dios.'
El St. Peter llevó a Arturo al cuarto del trono, y lo introdujo al dios.
¿El dios reconoció a Arturo y comentó, ' aceptable, así que usted era el quién inventó la motocicleta de Harley-Davidson? '
Arturo dijo, ' sí, que es yo… '
El dios comentó: ', cuál es el reparto grande en inventar algo que es bastante inestable, hace bien ruido y la contaminación y no puede funcionar sin un camino?'
Arturo era un pedacito desconcertado, pero finalmente el rayo, ' me excusa, pero no es usted el inventor de la mujer?'
El dios dijo, ' amperio hora, sí.'
¡' bien, ' dijo a Arturo, ' profesional al profesional, usted tiene algunos defectos de diseño importantes en su invención!
1. Hay demasiada inconsistencia en la suspensión anticipada
2. Rechina constantemente a las altas velocidades
3. La mayoría de los extremos posteriores son demasiado suaves y bamboleo sobre demasiado
4. El producto es manera puesta también cerca del extractor
5. ¡Los costes de mantenimiento son indignantes!!!!
' Hmmmmm, usted puede tener algunos buenos puntos allí, ' contestó a dios, el ' asimiento encendido.'
El dios fue a su superordenador celestial, mecanografió en algunas palabras y esperó los resultados.
La computadora imprimió un resbalón del papel y el dios lo leyó.
' bien, puede ser que mi invención es dañada, ' dios verdadero dicho a Arturo, ' pero según estos números
"MÁS HOMBRES ESTÁN MONTANDO MI INVENCIÓN QUE EL TUYO"
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INTERESTING STUFF
In the 1400's a law was set forth in England that a man was allowed to beat his wife with a stick no thicker than his thumb. Hence we have 'the rule of thumb'
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Many years ago in Scotland , a new game was invented. It was ruled 'Gentlemen Only...Ladies Forbidden'...and thus the word GOLF entered into the English language.
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The first couple to be shown in bed together on prime time TV were Fred and Wilma Flintstone.
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Every day more money is printed for Monopoly than the U.S. Treasury.
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Men can read smaller print than women can; women can hear better.
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Coca-Cola was originally green.
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It is impossible to lick your elbow.
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Intelligent people have more zinc and copper in their hair.
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The first novel ever written on a typewriter: Tom Sawyer.
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The San Francisco Cable cars are the only mobile National Monuments.
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Each king in a deck of playing cards represents a great king from history:
Spades - King David Hearts - Charlemagne Clubs -Alexander, the Great Diamonds - Julius Caesar
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111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
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If a statue in the park of a person on a horse has both front legs in the air, the person died in battle. If the horse has one front leg in the air the person died as a result of wounds received in battle. If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.
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Q. Most boat owners name their boats. What is the most popular boat name requested?
A. Obsession
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Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to go until you would find the letter 'A'?
A. One thousand
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Q. What do bulletproof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser printers all have in common?
A. All were invented by women.
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Q. What is the only food that doesn't spoil?
A. Honey
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In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by ropes.
When you pulled on the ropes the mattress tightened, making the bed firmer to sleep on. Hence the phrase......... 'goodnight, sleep tight.'
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It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink. Mead is a honey beer and because their calendar was lunar based, this period was called the honey month, which we know today as the honeymoon.
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In English pubs, ale is ordered by pints and quarts... So in old England , when customers got unruly, the bartender would yell at them 'Mind your pints and quarts, and settle down.'
It's where we get the phrase 'mind your P's and Q's'
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Many years ago in England , pub frequenters had a whistle baked into the rim, or handle, of their ceramic cups. When they needed a refill, they used the whistle to get some service. 'Wet your whistle' is the phrase inspired by this practice.
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At least 75% of people who read this will try to lick their elbow!
MATERIA INTERESANTE
En el 1400's una ley fue dispuesta en Inglaterra que se permitió a un hombre batir a su esposa con un palillo no más densamente que su pulgar. Por lo tanto tenemos ' la regla del pulgar '
Hace muchos años en Escocia , un nuevo juego fue inventado. Era ' señoras gobernadas Forbidden' de los caballeros solamente...... y así la palabra GOLF incorporado en la lengua inglesa.
Los primeros pares que se demostrarán en cama juntos en el tiempo primero TV eran Fred y Wilma Flintstone.
Cada día más dinero se imprime para el monopolio que el Hacienda de ESTADOS UNIDOS.
Los hombres pueden leer una impresión más pequeña que pueden las mujeres; las mujeres pueden oír mejor.
La Coca-Cola era originalmente verde.
Es imposible lamer su codo.
La gente inteligente tiene más cinc y cobre en su pelo.
La primera novela escrita siempre en una máquina de escribir: Tom Sawyer.
Los coches de cable de San Francisco son los únicos monumentos nacionales móviles.
Cada rey en una cubierta de jugar a tarjetas representa a gran rey de la historia:
Espadas - rey David Hearts - clubs de Charlemagne - Alexander, los grandes diamantes - Julio Caesar
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Si una estatua en el parque de una persona en un caballo tiene ambas piernas delanteras en el aire, la persona murió en batalla. Si el caballo tiene una pierna delantera en el aire la persona murió como resultado de heridas recibió en batalla. Si el caballo tiene cuatro piernas en la tierra, la persona murió de causas naturales.
Q. La mayoría de los dueños del barco nombran sus barcos. ¿Cuál es el nombre más popular del barco solicitado?
A. Obsesión
Q. ¿Si usted explicara números, usted tendría que cómo lejos ir hasta que usted encontraría la letra ' A '?
A. Mil
Q. ¿Qué los chalecos a prueba de balas, los escapes del fuego, los limpiadores del parabrisas, y las impresoras laser todas tienen en campo común?
A. Todos fueron inventados por las mujeres.
Q. ¿Cuál es el único alimento que no estropea?
A. Miel
En el tiempo de Shakespeare, los colchones fueron asegurados en marcos de la cama por las cuerdas.
Cuando usted tiró en las cuerdas el colchón apretó, haciendo la cama más firme para dormir encendido. Por lo tanto la frase......... ' buonas noches, duerme firmemente.'
Era la práctica aceptada en Babylon hace 4.000 años eso por un mes después de la boda, el padre de la novia proveería a su yerno de todo el mead que él podría beber. Mead es una cerveza de la miel y porque su calendario era haber basado lunar, este período fue llamado el mes de la miel, que sabemos hoy como la luna de miel.
En las publicaciones inglesas, la cerveza inglesa es pedida por las pintas y los cuartos de galón… Tan en vieja Inglaterra , cuando los clientes consiguieron ingobernables, el camarero gritaría en ellos ' mente sus pintas y cuartos de galón, y coloca abajo.'
Es donde conseguimos mente a frase ' sus p y q
Hace muchos años en Inglaterra , los frequenters de la publicación tenían silban cocido al horno en el borde, o la manija, de sus tazas de cerámica. Cuando necesitaron un repuesio, utilizaron silban para conseguir un cierto servicio. ' mojar su silban ' es la frase inspirada por esta práctica.
¡Por lo menos el 75% de la gente que lee esto intentarán lamer su codo!
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A man charges into a bank wearing a balaclava and wielding a handgun.
He shouts 'this is a raid - everyone get on the floor!!', and proceeds
to empty the cash drawers.
As he runs towards the door with the loot, a brave customer yanks off
his balaclava. The robber immediately shoots the customer in the head
and shouts.. 'Did anybody else here see my face?'.
The robber notices another customer peering from behind a counter and
goes over and shoots him in the head also.
'Did anybody else see my face?' he shouts again, waving his gun around.
There is silence for a few seconds before a male voice is heard from a
distant corner..
.
'I think my wife caught a glimpse....'
Un hombre carga en un banco que usa un balaclava y que maneja un handgun.
Él grita ' esto es una incursión - cada uno consigue en el piso!!', e ingresos
para vaciar los cajones del efectivo.
Mientras que él funciona hacia la puerta con el botín, un cliente valiente da un tirón apagado
su balaclava. El ladrón tira inmediatamente al cliente en la cabeza
y gritos. ' hizo a cualquiera aquí ven mi cara?'.
El ladrón nota a otro cliente el mirar con fijeza de detrás un contador y
pasa y le tira en la cabeza también.
' hizo a cualquiera ven mi cara?' él grita otra vez, agitando su arma alrededor.
Hay silencio por algunos segundos antes de que una voz masculina se oiga de a
esquina distante.
.
' pienso que mi esposa cogió una ojeada....'
***
"The Last Photo I Ever Took"
"La Foto Pasada Que Tomé Siempre"
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A man is driving down the road and breaks down near a monastery.
He goes to the monastery, knocks on the door, and says, 'My car broke down. Do you think I could stay the night'?
The monks graciously accept him, feed him dinner, and even fix his car. As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound; a sound like no other that he has ever heard. The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, 'We can't tell you. You're not a monk'.
The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way. Some years later, the same man breaks down in front of the same m onastery.
The monks again accept him, feed him, and even fix his car.
That night, he hears the same strange mesmerizing sound that he had heard years earlier.
The next morning, he asks what the sound was, but the monks reply,
'We can't tell you. You're not a monk'.
The man says, 'All right, all right. I'm dying to know. If the only way I can find out what that sound was, is to become a monk, how do I become a monk'?
The monks reply, 'You must travel the earth and tell us how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find these numbers, you will become a monk'.
The man sets about his task. Some forty-five years later, he returns and knocks on the door of the monastery. He says, 'I have travelled the earth and devoted my life to the task demanded and have found what you had asked for. There are 371,145,236,284,232 blades of grass and 231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth'.
The monks reply, 'Congratulations, you are correct and now you are a monk'.
'We shall now show you the way to the sound'.
The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, the sound is behind that door.
The man reaches for the knob, but the door is locked. He asks, 'May I have the key'?
The monks give him the key, and he opens the door.
Behind the wooden door is another door made of stone. The man requests the key to the stone door.
The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that door is another door, this one made of sapphire. And so it went until the man had gone through doors of emerald,..silver, topaz, and amethyst.
Finally, the monks say, 'This is the key to the last door'.
The man is relieved to no end. He unlocks the door, turns the knob, and behind that door he is astonished to find the source of that strange sound. It is truly an amazing and unbelievable sight
. . But I can't tell you what it is because you're not a monk.
DON'T SWEAR AT ME;
I'M STILL HUNTING FOR THE PERSON WHO SENT THIS TO ME!
Un hombre está conduciendo abajo del camino y analiza cerca de un monasterio.
Él va al monasterio, golpea en la puerta, y dice, ' mi coche analizó. ¿Usted me piensa podría permanecer la noche '?
Los monks graciosamente lo aceptan, le alimentan la cena, e incluso fijan su coche. Mientras que el hombre intenta caerse dormido, él oye un sonido extraño; un sonido no tiene gusto de ningún otro que él ha oído siempre. La mañana próxima, él pregunta a monks cuáles era el sonido, pero dicen, ' no podemos decirle. Usted no es un monk '.
El hombre está decepcionado pero los agradece de todos modos y va sobre su feliz manera. Algunos años más adelante, el mismo hombre analiza delante del mismo onastery de m.
Los monks lo aceptan, lo alimentan, e incluso fijan otra vez su coche.
Esa noche, él oye el mismo sonido mesmerizing extraño que él había oído años anterior.
La mañana próxima, él pregunta cuáles era el sonido, pero los monks contestan,
' no podemos decirle. Usted no es un monk '.
El hombre dice, ' todo a la derecha, todo a la derecha. Estoy muriendo para saber. ¿Si la única manera yo puede descubrir cuáles era ese sonido, debe sentir bien a un monk, cómo yo siente bien a un monk '?
Los monks contestan, ' usted debe viajar la tierra y decirnos son cuántas láminas de la hierba allí y el número exacto de los guijarros de la arena. Cuando usted encuentra estos números, usted hará un monk '.
Los sistemas del hombre sobre su tarea. Algunos años forty-five más tarde, él vuelve y golpea en la puerta del monasterio. Él dice, ' he viajado la tierra y he dedicado mi vida a la tarea exigida y he encontrado lo que usted había preguntado. Hay 371.145.236.284.232 láminas de la hierba y de 231.281.219.999.129.382 guijarros de la arena en la tierra '.
Los monks contestan, las ' felicitaciones, usted está correcto y ahora usted es un monk '.
' ahora le demostraremos la manera al sonido '.
Los monks conducen a hombre a una puerta de madera, donde el monk principal dice, el sonido están detrás esa puerta.
El hombre alcanza para la perilla, pero la puerta es bloqueada.¿Él pide, ' mayo tengo la llave '?
Los monks le dan la llave, y él abre la puerta.
Detrás de la puerta de madera está otra puerta hecha de piedra. El hombre solicita la llave a la puerta de piedra.
Los monks le dan la llave, y él la abre, sólo para encontrar una puerta hecha de rubí. Él exige otra llave de los monks, que la proporcionan. Detrás de esa puerta está otra puerta, ésta hizo del zafiro. Y fue tan hasta que el hombre había pasado a través de puertas de la esmeralda, de..silver, del topaz, y del amethyst.
Finalmente, los monks dicen, ' ésta es la llave a la puerta pasada '.
Relevan al hombre a ningún extremo. Él abre la puerta, da vuelta a la perilla, y detrás de esa puerta él está asombrado encontrar la fuente de ese sonido extraño. Es verdad una vista asombrosa e increíble
. . Pero no puedo decirle cuáles es porque usted no es un monk.
NO JURAR EN MÍ;
¡CSOY CAZA INMÓVIL PARA EL WHO DE LA PERSONA ENVIADO ESTO A MÍ!
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Question: If you could live forever, would you and why?
Answer: 'I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever,'
--Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest
'Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life,'
-- Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for federal anti-smoking campaign .
'Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country,'
--Mayor Marion Barry, Washington , DC
'That lowdown scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm just the one to do it,'
--A congressional candidate in Texas
'It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it.'
--Al Gore, Vice President
'Your food stamps will be stopped effective March 1992 because we received notice that you passed away. May God bless you. You may reapply if there is a change in your circumstances.'
-- Department of Social Services, Greenville , South Carolina
'Traditionally, most of Australia 's imports come from overseas.'
--Keppel Enderbery
'If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record.'
--Mark S. Fowler, FCC Chairman
Pregunta: ¿Si usted podría vivo por siempre, usted y porqué?
Respuesta: ' no viviría por siempre, porque no debemos vivir por siempre, porque si nos supusieran vivir por siempre, después viviríamos por siempre, pero no podemos vivir por siempre, que es porqué no viviría por siempre, '
-- Srta. Alabama en la competencia 1994 de la Srta. los E.E.U.U.' matanzas que fuman. Si le matan, usted ha perdido una parte muy importante de su vida, '
-- protectores de Brooke, durante una entrevista a hacer portavoz para la campaña antifumadora federal.' fuera de las matanzas, Washington tiene una de las tarifas de crimen más bajas en el país, '
-- Alcalde Marion Barry, Washington , C.C.' ese sinvergüenza lowdown merece ser golpeado con el pie a la muerte por un jackass, y soy justo el que esta' para hacerlo, '
candidato del congreso del --A en Tejas' no es la contaminación que está dañando el ambiente. Es las impurezas en nuestro aire y el agua que lo están haciendo.'
Sangre derramada Del --Al, Vice presidente' sus estampillas del alimento serán paradas marcha eficaz de 1992 porque recibimos el aviso que usted pasó lejos. El dios de mayo le bendice. Usted puede reaplicar si hay un cambio en sus circunstancias.'
-- departamento de servicios sociales, Greenville , Carolina del Sur' tradicionalmente, la mayoría de Australia ' importaciones de s viene de en ultramar.'
-- Keppel Enderbery' si alguien tiene un mal corazón, pueden enchufar este gato en la noche mientras que se van a la cama y supervisará su corazón a través de la noche. Y la mañana próxima, cuando despiertan absolutamente, habrá un expediente.'
-- Marcar A S. Fowler, Presidente de la FCC
***
I'm never drinking again.
I'm never drinking again.
I'm never drinking again.
I'm never drinking again.
I'mnever
drinking
again!
Nunca estoy bebiendo otra vez.
Nunca estoy bebiendo otra vez.
Nunca estoy bebiendo otra vez.
Nunca estoy bebiendo otra vez.
Soynunca
el beber
¡otra vez!
;
***
An Australian, an Irishman and a Scouser are in a bar.
They're staring at another man sitting on his own at a table in the corner.
He's so familiar, and not recognising him is driving them mad.
They stare and stare, until suddenly the Irishman twigs: 'My God, it's Jesus!'
Sure enough, it is Jesus, nursing a pint.
Thrilled, they send him over a pint of Guinness, a pint of Fosters and a
pint of bitter.
Jesus accepts the drinks, smiles over at the three men, and drinks the pints slowly, one after another.
After he's finished the drinks, Jesus approaches the trio.He reaches for the hand of the Irishman and shakes it, thanking him for the Guinness.
When he lets go, the Irishman gives a cry of amazement: 'My God! The arthritis I've had for 30 years is gone.
It's a miracle!'Jesus then shakes the Aussie's hand, thanking him for the lager.
As he lets Go, the man's eyes widen in shock.
'Strewth mate, the bad back I've had all my life is completely gone! It's A Miracle.'
Jesus then approaches the Scouser who says,
'Back off, mate, I'm on disability benefit.
Un australiano, un irlandés y un Scouser están en una barra.
Están mirando fijamente otro hombre que se sienta en sus el propio en una tabla en la esquina.
Él es así que familiar, y el reconocimiento de él los está conduciendo enojada.
Miran fijamente y miran fijamente, hasta repentinamente las ramitas del irlandés: ' mi dios, es Jesús!'
Bastante seguro, es Jesús, cuidando una pinta.
Emocionados, lo envían sobre una pinta de Guinness, una pinta de fomenta y a
pinta de amargo.
Jesús acepta las bebidas, sonríe encima en los tres hombres, y bebe las pintas lentamente, una después de otra.
Después de que lo acaben las bebidas, Jesús acerca al trío.Él alcanza para la mano del irlandés y la sacudare, agradeciéndolo por el Guinness.
Cuando él deja para ir, el irlandés da un grito del asombro: ¡' Mi Dios! Se va la artritis que he tenido por 30 años.
Es un milagro!'Jesús entonces sacudare la mano del australiano, agradeciéndolo por la cerveza dorada.
Mientras que él deja para ir, los ojos del hombre ensanchan en choque.
¡van al ' compañero de Strewth, la parte posteriora del malo que he tenido toda mi vida totalmente! Es Un Milagro.'
Jesús entonces acerca al Scouser que dice,
' retroceder, acoplarse, yo están en la paga por invalidez.
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Police cordoned off Liverpool City Centre this morning when a suspicious object was discovered in a car.
It later turned out to be a tax disc.
El policía cordoned de centro de ciudad de Liverpool esta mañana en que un objeto sospechoso fue descubierto en un coche.
Resultó más adelante ser un disco del impuesto.
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Who Says Women Golfers are at a disadvantage to men?
Matching lavender outfit: $200
New pair of French sunglasses: $100
NIKE products Endorsements: $10,000,000
¿Quién dice que los golfers de las mujeres están en unadesventaja a los hombres?
Equipo de la lavanda que empareja: $200
Nuevo par de gafas de sol francesas: $100
Endosos de los productos del NIKE: $10.000.000
Having a 'special place' to hold your putter . . Priceless
Teniendo un ' lugar especial ' para sostener a su putter. . Priceless
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Actual exchanges between pilots and control towers
Tower : 'Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!'
Delta 351 : 'Give us another hint! We have digital watches!'
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Tower : 'TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees.'
TWA 2341 : 'Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?'
Tower : 'Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?'
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From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: 'I'm f...ing bored!'
Ground Traffic Control : 'Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!'
Unknown aircraft : 'I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!'
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O'Hare Approach Control to a 747 : 'United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound.'
United 329 : 'Approach, I've always wanted to say this..I've got the little Fokker in sight.'
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A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked , 'What was your last known position?'
Student : 'When I was number one for takeoff.'
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A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down.
San Jose Tower Noted : 'American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport.'
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A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich , overheard the following:
Lufthansa (in German): ' Ground, what is our start clearance time?'
Ground (in English): 'If you want an answer you must speak in English.'
Lufthansa (in English): 'I am a German, flying a German airplane, in Germany . Why must I speak English?'
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): 'Because you lost the bloody war! '
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Tower : 'Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7'
Eastern 702 : 'Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway.'
Tower : 'Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?'
BR Continental 635 : 'Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern.... we've already notified our caterers.'
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One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, 'What a cute little plane. Did you make it all by yourself?'
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: 'I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one.'
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The German air controllers at FrankfurtAirport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206 : ' Frankfurt , Speedbird 206! clear of active runway.'
Ground : 'Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven.'
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground : 'Speedbird, do you not know where you are going?'
Speedbird 206 : 'Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now.' !
Ground (with quite arrogant impatience): 'Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?'
Speedbird 206 (coolly): 'Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land.'
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While taxiing at London 's GatwickAirport , the crew of a US Air flight departing for Ft.Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming:
'US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!'
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically:
'God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?'
'Yes, ma'am,' the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771.. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking:
'Wasn't I married to you once?'
Intercambios reales entre los pilotos y las torres de control
Torre: el ' delta 351, usted tiene tráfico a las 10, 6 millas!'
Delta 351: ¡' darnos otra indirecta! Tenemos relojes digitales!'
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Torre: ' TWA 2341, para la derecha de la vuelta de la disminución del ruido 45 grados.'
Twa 2341: ' centro, estamos en 35.000 pies. Cuánto ruido puede nosotros hacer para arriba aquí?'
Torre: el ' sir, le tiene oído siempre el ruido 747 marcas cuando golpea 727?'
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De un avión desconocido que espera en un despegue muy largo hacer cola: ' soy ing de f… agujereado!'
Control De Tráfico De tierra: el ' avión pasado que transmite, se identifica inmediatamente!'
Avión desconocido: ' I dijo que era ing agujereado, no ing de f… de f… estúpido!'
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Control del acercamiento de O'Hare a 747: ' unió 329 pesados, su tráfico es un Fokker, las uno, tres millas, de eastbound.'
329 unidos: ' acercarse, yo tienen deseó siempre decir que this..I've consiguiera el pequeño Fokker en vista.'
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Un estudiante hizo perdido durante un vuelo a campo través a solas. Mientras que procuraba localizar el avión en el radar, ATC pidió, ' cuál era su posición sabida pasada?'
Estudiante: ' cuando era el número uno para el despegue.'
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Un DC-10 había venido en un poco caliente y tenía así un rodillo excesivamente largo hacia fuera después de aterrizar.
La Torre Del San Jose Observó: el ' americano 751, hace una vuelta derecha dura en el extremo del cauce, si usted puede. Si usted no puede, tomar la salida de Guadalupe de la carretera 101, hacer una derecha en las luces y volver al aeropuerto.'
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Un vuelo de Pan Am 727, para separación del comienzo que esperaba en Munich , oyó por casualidad el siguiente:
Lufthansa (en alemán): ' tierra, cuál es nuestro tiempo de la separación del comienzo?'
Tierra (en inglés): ' si usted desea una respuesta usted debe hablar en inglés.'
Lufthansa (en inglés): ' soy un alemán, volando un aeroplano alemán, en Alemania. Porqué la necesidad yo habla inglés?'
Voz desconocida de otro plano (en un acento británico hermoso): ¡' porque usted perdió la guerra sangrienta! '
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Torre: ' 702 del este, despejado para el despegue, salida del contacto en la frecuencia 124.7 '
702 del este: ' torre, 702 del este que cambian a la salida. A propósito, después de que quitáramos vimos una cierta clase de animal muerto en el extremo lejano del cauce.'
Torre: ' 635 continentales, despejado para el despegue detrás de 702 del este, salida del contacto en la frecuencia 124.7. Usted copió ese informe de 702 del este?'
BR 635 Continentales: ' 635 continentales, despejado para el despegue, roger; y sí, copiamos del este.... nosotros hemos notificado ya a nuestros abastecedores.'
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Un día la torre dijo el piloto de 180 cherokee para sostener brevemente del cauce activo mientras que un Dc-8 aterrizó. El Dc-8 aterrizó, rodó hacia fuera, dado vuelta alrededor, y carreteado detrás más allá del cherokee. Algún cómico agudo en el equipo Dc-8 consiguió en la radio y dijo, un ' qué pequeño plano lindo. Usted lo hizo todo de se?'
El piloto cherokee, dejó no alrededor el insulto ir cerca, se volvió con un zinger verdadero: ' lo hice fuera de las piezas Dc-8. Otro aterrizaje como el tuyo y mí tendrá bastantes piezas para otra.'
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Los reguladores alemanes del aire en FrankfurtAirport son renombrados como porción corto-templada. Ellos no solamente esperar que uno conozca su localización del estacionamiento de la puerta, pero cómo conseguir allí sin cualquier ayuda de ellos. Era tan con una cierta diversión que (Pan Am 747) escuchamos el intercambio siguiente entre el control de tierra de Francfort y las vías aéreas británicas 747, indicativo Speedbird 206.
Speedbird 206: ¡' Francfort , Speedbird 206! claro de cauce activo.'
Tierra: ' Speedbird 206. Taxi para bloquear la alfa One-Seven.'
El BA 747 tiró sobre la pista de rodaje principal y se retardó a una parada.
Tierra: ' Speedbird, le hace para no saber adónde usted va?'
Speedbird 206: ' hacer una pausa, molió, yo ahora están mirando encima de nuestra localización de la puerta.' ¡!
Tierra (con impaciencia absolutamente arrogante): ' Speedbird 206, le tiene no estado a Francfort antes?'
Speedbird 206 (fresco): ' sí, dos veces en 1944, pero él era oscuro, -- y no aterricé.'
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Mientras que el carreteo en Londres ' s GatwickAirport, el equipo de un vuelo del aire de los E.E.U.U. que salía para Ft.Lauderdale hecho una vuelta incorrecta y vino nariz a olfatear con 727 unidos. Un regulador de tierra femenino furioso azotó hacia fuera en el equipo del aire de los E.E.U.U., gritando:
¿el ' aire 2771 de los E.E.U.U., adónde el infierno usted va? ¡Le dije dar vuelta a la derecha sobre la pista de rodaje de Charlie! ¡Usted dio vuelta a la derecha en delta! Parar a la derecha allí. Sé que es difícil que usted diga la diferencia entre C y D, pero que la consigue derecha!'
Continuando su rabia al equipo desconcertado, ella ahora gritaba hysterically:
¡' dios! ¡Ahora usted ha atornillado todo para arriba! ¡Tomará por siempre para clasificar esto hacia fuera! ¡Usted permanece la derecha allí y no se mueve hasta que le digo a! ¡Usted puede contar con instrucciones progresivas del taxi por la mitad alrededor a la hora, y quisiera que usted fuera exactamente donde le digo, cuando le digo, y cómo le digo! Usted consiguió eso, aire 2771 de los E.E.U.U.?'
' sí, el ma'am, ' el equipo humillado respondió.
Naturalmente, la frecuencia de las comunicaciones del control de tierra bajó terrible silencioso después de golpear verbal del aire 2771. de los E.E.U.U.. Nadie deseó chance contratar el regulador de tierra furioso a su estado de la mente actual. La tensión en cada carlinga hacia fuera alrededor de Gatwick funcionaba definitivamente arriba. Apenas después un piloto desconocido rompió el silencio y afinó su micrófono, pidiendo:
' no era casé con usted una vez?'
***
ME FIRST ????
¿CYO PRIMERO????
***
MISSING HUSBAND
Rick was in trouble. He forgot his wedding anniversary and his wife was really angry. She told him 'Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less than 10 seconds,AND IT BETTER BE THERE!!'
The next morning Rick got up early and left for work. When his wife woke up she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway. Confused, the wife put on her robe, ran out to the driveway and brought the box back in the house.
She opened it and found a brand new bathroom scale.
Rick has been missing since Friday.
Please pray for him.
MARIDO QUE FALTA
Rick estaba en apuro. Él se olvidó que su aniversario de la boda y su esposa estaba realmente enojado. Ella le dijo que ' mañana por la mañana, espere encontrar un regalo en la calzada que va a partir la 0 a 200 de menos de 10 segundos,Y ESTÉ MEJOR ALLÍ!!'
El el temprano levantada Rick próximo de la mañana e izquierdo para el trabajo. Cuando su esposa despertó ella miraba fuera de la ventana y bastante seguro había una caja regalo-envuelta en el centro de la calzada. Confusa, la esposa puesta en su traje, funcionó hacia fuera a la calzada y trajo la caja detrás en la casa.
Ella la abrió y encontró una báscula de baño brandnew.
Rick ha faltado desde viernes.
Rogar por favor para él.
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Better than a Flu Shot!
Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was admired for her sweetness and kindness to all.
One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room.
She invited him to have a seat while she prepared tea.
As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a cute glass bowl sitting on top of it.
The bowl was filled with water and in the water floated, of all things, a condom!
When she returned with tea and scones they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.
'Miss Beatrice', he said,
'I wonder if you would tell me about this?' pointing to the bowl.
'Oh, yes,' she replied,
'Isn't it wonderful?
I was walking through the Park a few months ago and I found this little package on the ground.
The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease.
“Do you know I haven't had the flu all winter.”
¡Mejor que un tiro de la gripe!
Srta. Beatrice, el organist de la iglesia, estaba en los sus años ochenta y nunca no había sido casada. La admiraron para su dulzor y amabilidad a todos.
Una tarde el pastor vino invitarla y ella lo demostró en su sitio de sentada pintoresco.
Ella le invitó a que tuviera un asiento mientras que ella preparó té.Mientras que él se sentó haciendo frente a su viejo órgano de Hammond, el ministro joven notó un tazón de fuente de cristal lindo el sentarse encima de él.
¡El tazón de fuente fue llenado de agua y en el agua flotó, de todas las cosas, un condom!
Cuando ella volvió con té y scones comenzaron a charlar. El pastor intentó sofocar su curiosidad sobre el tazón de fuente del agua y de su flotador extraño, pero pronto consiguió el mejor de él y él podría oponerse no más de largo.
' Srta. Beatrice ',él dijo,
' me pregunto si usted me diría sobre esto?' el señalar al tazón de fuente.
' Oh, sí, ' ella contestó,
¿' no es maravilloso?
Caminaba a través del parque algunos meses atrás y encontré este pequeño paquete en la tierra.
Las direcciones dijeron colocarlo en el órgano, lo mantienen mojado y eso prevendría la extensión de la enfermedad.
"usted me conoce no ha tenido la gripe todo el invierno."
***
How Adam Got Eve
Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely.
So, God asked him, 'What's wrong with you?'
Adam said he didn't have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.
He said, 'This pretty lady will gather food for you, she will cook for you,
and when you discover clothing, she will wash them for you
She will always agree with every decision you make and she will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement.
She will praise you!
She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them.
'She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it.'
Adam asked God, 'What will a woman like this cost?'
'An arm and a leg.'
Then Adam asked, 'What can I get for a rib
Of course the rest is history..... .......!! !!
Cómo Adán Consiguió Víspera
Adán colgaba alrededor del jardín de la sensación de Eden muy solo.
Así pues, el dios le preguntó, ' cuál es incorrecto con usted?'
Adán dijo que él no tenía cualquier persona a hablar con.
El dios dijo que él iba a hacer Adán a un compañero y que sería una mujer.
Él dijo, ' esta señora bonita recolectará el alimento para usted, ella cocinará para usted,
y cuando usted descubre la ropa, ella los lavará para usted
Ella convendrá siempre con cada decisión que usted toma y ella no le regañará, y será siempre la primera para admitirla era incorrecta cuando usted ha tenido un desacuerdo.
¡Ella le elogiará!
Ella llevará a sus niños y nunca pedirá que usted se levante en el centro de la noche para tomar el cuidado de ellos.
' ella NUNCA tendrá un dolor de cabeza y libremente le dará amor y la pasión siempre que usted la necesite.'
Adán preguntó a dios, ' qué quieren a mujer como este coste?'
' un brazo y una pierna.'
Entonces Adán pidió, ' qué puede yo conseguir para una costilla
¡Por supuesto el resto es la historia............!!!!
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Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by UPS pilots (marked with a P )
and the solutions recorded (marked with an S ) by maintenance engineers.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit
S: Something tightened in cockpit
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.
P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search
P: Aircraft handles funny....... (I love this one!)
S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
And the best one for last
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took the hammer away from midget.
Nunca dejarlo se diga que los equipos de tierra carecen un sentido del humor. Aquí están algunas quejas reales del mantenimiento sometidas por los pilotos de UPS (marcados con un P)
y las soluciones registradas (marcado con una S) de los ingenieros del mantenimiento.
P: El neumático principal del interior de la izquierda casi necesita el reemplazo.
S: Neumático izquierdo casi substituido de la cañería del interior.
P: AUTORIZACIÓN del vuelo de prueba, excepto la automo'vil-tierra muy áspera.
S: Automo'vil-tierra no instalada en este avión.
P: Algo suelta en carlinga
S: Algo apretó en carlinga
P: Insectos muertos en el parabrisas.
S: Insectos vivos en pedido pendiente.
P: El piloto automático en altitud-sostiene modo produce 200 pies por pendiente minuciosa
S: No puede reproducir problema en la tierra.
P: Evidencia del escape en tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.
P: Volumen del DME increíble ruidoso.
S: Volumen del DME fijado a nivel más believable.
P: Palancas de válvula reguladora de la causa de las cerraduras de la fricción a pegarse.
S: Eso es para cuál están las cerraduras de la fricción.
P: Iff inoperante en de modo.
S: Iff siempre inoperante en de modo.
P: Grieta sospechada en parabrisas.
S: Sospechoso usted tiene razón.
P: Desaparecidos del motor del número 3.
S: El motor encontró en el ala derecha después de la breve búsqueda
P: El avión dirige divertido....... (amor de I éste!)
S: El avión advirtió para enderezarse para arriba, vuela a la derecha y sea serio.
P: Ronquidos del radar de la blanco.
S: Radar reprogramado de la blanco con líricas.
P: Ratón en carlinga.
S: Gato instalado.
Y el mejor para el último
P: Ruido que viene de tablero de instrumentos inferior. Sonidos como un pounding muy pequeño en algo con un martillo.
S: Tomó el martillo lejos del enano.***
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TELL ME THIS WON'T HAPPEN TO ME
An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: 'They've stolen the stereo, the steering wheel, the brake pedal and even the accelerator!' she cried.The dispatcher said,'Stay calm.. An officer is on the way.'
A few minutes later, the officer radios in. 'Disregard.' He says. She got in the back-seat by mistake.'
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FAMILY
Three sisters ages 92, 94 and 96 live in a house together.One night the 96 year old draws a bath. She puts her foot in and pauses. She yells to the other sisters, 'Was I getting in or out of the bath?'
The 94 year old yells back, 'I don't know. I'll come up and see.' She starts up the stairs and pauses 'Was I going up the stairs or down?'
The 92 year old is sitting at the kitchen table having tea listening to her sisters. She shakes her head and says, 'I sure hope I never get that forgetful, knock on wood.' She then yells, 'I'll come up and help both of you as soon as I see who's at the door.'
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I CAN HEAR JUST FINE!'
Three retirees, each with a hearing loss, were playing golf one fine March day.One remarked to the other, 'Windy, isn't it?'
'No,' the second man replied, 'it's Thursday.'
And the third man chimed in, 'So am I. Let's have a beer.'
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SUPERSEX
A little old lady was running up ! And down the halls in a nursing home.As she walked, she would flip up the hem of her nightgown and say 'Supersex..' She walked up to an elderly man in a wheelchair Flipping her gown at him, she said, 'Supersex.'
He sat silently for a moment or two and finally answered,'I'll take the soup.'
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ROMANCE
An older couple were lying in bed one night. The husband was falling
asleep but the wife was in a romantic mood and wanted to talk.She said: 'You used to hold my hand when we were courting.'
Wearily he reached across, held her hand for a second and tried to get back to sleep.
A few moments later she said: 'Then you used to kiss me.'
Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep.
Thirty seconds later she said: 'Then you used to bite my Neck.'Angrily, he threw back the bed clothes and got out of bed. 'Where are you going?' she asked.
'To get my teeth!'
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DOWN AT THE RETIREMENT CENTER
80-year old Bessie bursts into the rec room at the retirement home.
She holds her clenched fist in the air and announces,'Anyone who can guess
what's in my hand can have sex with me tonight!!'An elderly gentleman in the rear shouts out, 'An elephant?'
Bessie thinks a minute and says, 'Close enough.'
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OLD FRIENDS
Two elderly ladies had been friends for many decades. Over the years, they had shared all kinds of activities and adventures. Lately, their activities had been limited to meeting a few times a week to playcards.
One day, they were playing cards when one Looked at the other and said, 'Now don't get mad at me . I know we've been friends for a long time but I just can't think of your name! I've thought and thought, but I can't remember it. Please tell me what your name is.'Her friend glared at her. For at least three minutes she just stared and glared at her.
Finally she said, 'How soon do you need to Know?'
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SENIOR DRIVING
As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. Answering, he heard his wife's voice urgently warning him, 'Herman, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on Interstate 77.Please be careful!''Hell,' said Herman, 'It's not just one car. It's hundreds of them!'
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DRIVING
Two elderly women were out driving in a large car - both could barely see over the dashboard.As they were cruising along, they came to an intersection. The stoplight was red, but they just went on through.
The woman in the passenger seat thought to herself 'I must be losing it. I could have sworn we just went through a red light.' After a few more minutes, they came to another intersection and the light was red again.
Again, they went right through.The woman in the passenger seat was almost sure that the light had been red but was really concerned that she was losing it.
She was getting nervous At the next intersection, sure enough, the light was red and they went on through. So, she turned to the other woman and said, 'Mildred, did you know that we just ran through three red lights in a row?
You could have killed us both!'
Mildred turned to her and said, 'Oh! Am I driving?'
Please !!!!
TELL ME THIS WON'T HAPPEN TO ME !!!!
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DECIRME QUE ESTO NO ME SUCEDERÁ
911 llamados floridian mayores en su teléfono de la célula para divulgar que su coche ha estado quebrado en. Ella es hysterical pues ella explica su situación al despachador: ' han robado la estereofonia, la rueda de manejo, el pedal de freno e incluso el acelerador!' ella gritó.
El despachador dijo, calma 'Stay. Un oficial está en la manera.'
Pocos minutos más tarde, las radios del oficial adentro. ' indiferencia.' Él dice. Ella consiguió en el back-seat por error.'
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FAMILIA
Tres edades 92, 94 y 96 de las hermanas vivos en una casa junto.
Una noche los 96 años viejos dibujan un baño. Ella pone su pie adentro y se detiene brevemente. Ella grita a las otras hermanas, ' era I que conseguía en o del baño?'
Los viejos gritos de 94 años detrás, ' no sé. Vendré para arriba y veré.' Ella enciende para arriba las escaleras y las pausas ' eran I que iba encima de las escaleras o abajo?'
Los 92 años viejos se están sentando en la tabla de cocina que come té el escuchar sus hermanas. Ella sacudare su cabeza y dice, la ' esperanza segura que nunca consigo eso olvidadizo, golpes de I en la madera.' Ella entonces grita, ' vendré para arriba y ayudaré a ambos usted tan pronto como vea quién está en la puerta.'
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PUEDO OÍR La MULTA JUSTA!'
Tres jubilados, cada uno con una pérdida de oído, jugaban golf un día fino de marcha.
Uno comentado al otro, ' ventoso, no es?'
' no, ' el segundo hombre contestó, ' es jueves.'
Y el tercer hombre chimed adentro, ' así que las I. nos dejaron comer una cerveza.'
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SUPERSEX
¡Una pequeña vieja señora funcionaba para arriba! Y tragar los pasillos en una clínica de reposo.
Mientras que ella caminó, ella movería de un tirón encima del dobladillo de su camisón y diría ' Supersex..' Ella caminó hasta un hombre mayor en un sillón de ruedas que movía de un tirón su vestido en él, ella dijo, ' Supersex.'
Él se sentó silenciosamente para un momento o dos y finalmente contestó,
' tomaré la sopa.'
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ROMANCE
Un más viejo par mentía en cama una noche. El marido se caía
dormido pero la esposa estaba en un humor romántico y deseó hablar.
Ella dijo: ' usted llevaba a cabo mi mano cuando cortejábamos.'
Él alcanzó con fatiga a través, llevó a cabo su mano por un segundo e intentó conseguir de nuevo a sueño.
Algunos momentos ella dijo más adelante: ' entonces usted me besaba.'
Irritado suavemente, él alcanzó a través, le dio un peck en la mejilla y colocó abajo para dormir.
Treinta segundos después que ella dijo: ' entonces usted mordía mi cuello.'
Airadamente, él lanzó detrás las ropas de la cama y salió de cama. ' donde está usted que va?' ella pidió.
' para conseguir mis dientes!'
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ABAJO EN EL CENTRO DEL RETIRO
80-year viejo Bessie estalla en el cuarto del rec en el retiro a casa.
Ella sostiene su puño apretado en el aire y lo anuncia, el 'Anyone que puede conjeturar
cuál está en mi mano puede tener sexo con mí esta noche!!'
Un caballero mayor en la parte posterior grita hacia fuera, ' un elefante?'
Bessie piensa un minuto y dice, ' bastante cercano.'
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VIEJOS AMIGOS
Dos señoras mayores habían sido amigos por muchas décadas. Sobre los años, habían compartido todas las clases de actividades y de aventuras. Últimamente, sus actividades habían sido limitadas a resolver algunas veces a la semana a los playcards.
Un día, jugaban a tarjetas cuando una miraba la otra y dicha, ' no consiguen enojadas ahora en mí. ¡Sé que hemos sido amigos durante mucho tiempo pero apenas no puedo pensar en su nombre! Tengo pensamiento y pensamiento, pero no puedo recordarlo. Por favor decirme cuál es su nombre.'
Su amigo se deslumbró en ella. Por por lo menos tres minutos ella miró fijamente y acaba de deslumbrase en ella.
Finalmente ella dijo, ' cómo pronto usted necesita saber?'
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EL CONDUCIR MAYOR
Mientras que un jubilado conducía abajo de la autopista sin peaje, su teléfono del coche sonó. El contestar, él oyó la voz de su esposa urgente el advertir de él, ' Herman, acabo de oír en las noticias que hay un coche que va la manera incorrecta en 77.Please de un estado a otro tenga cuidado!'
' infierno, ' dijo a Herman, ' no es apenas un coche. Es centenares de ellos!'
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EL CONDUCIR
Dos mujeres mayores hacia fuera conducían en un coche grande - ambas podrían ver apenas sobre el tablero de instrumentos.
Mientras que cruzaban adelante, vinieron a una intersección. La luz de parada era roja, pero acaban de encenderse a través.
La mujer en el asiento de pasajero pensado a se ' debo ser perdidoso él. Habría podido jurar que acabamos de pasar a través de una luz roja.' Después de algunos más minutos, vinieron a otra intersección y la luz era roja otra vez.
Una vez más fueron a la derecha a través.
La mujer en el asiento de pasajero era casi segura que la luz había sido roja pero realmente fue tratada que ella era perdidosa él.
Ella conseguía nerviosa en la intersección siguiente, bastante segura, la luz era roja y se encendieron a través. ¿Así pues, ella dio vuelta a la otra mujer y dijo, ' Mildred, usted sabía que acabamos de funcionar a través de tres luces rojas en una fila?
Usted habría podido matarnos ambos!'
¡Mildred dio vuelta a su y dijo, ' Oh! Soy que conduce?'
¡Por favor!!!!
¡CDECIRME QUE ESTO NO ME SUCEDERÁ!!!!
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